коллега из соседнего отдела часто рассказывает нелепые истории про жену-паникершу, спрашивая у женской части коллектива, что-то типа: "вот ты бы купила 5-ю шубу? правильно, и моя жена тоже — все вы бабы одинаковые!".

В понедельник та же ситуация. получасовой рассказ о жене, закатившей скандал из-за какого-то номера в телефоне и вопрос: что женщины умеют лучше всего? видимо, имея в виду "закатывать истерики" или "делать из мухи слона", или ревновать.

— Имитировать орг@зм, — быстро отвечаю я.

— Правильно и моя жена.... — на автомате начинает он

Женская часть с хрюканьем скатилась под стол. Коллега пятый день не заходит

ЖЖ marinalevy

Болею. Бронхит, сопровождаемый ну просто фантастическим мужским басом. Сама вздрагиваю, когда начинаю говорить.

Позвонили на домашний телефон.

— Алло, — сказала я хриплым боцманским басом.

Попросили позвать к телефону жену.

— Я и есть жена, — ответила я басом.

В трубке немного помолчали, а потом сказали, что не осуждают мой образ жизни.

На этом разговор прервался, так как я начала совершенно некультурным образом ржать(басом), а потом зверски кашлять.

Так и не узнала, что им от моей жены нужно было.

Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Все как надо — корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагали туфельку померить. ..

Обувной магазин, сцуки, рекламировали: -(

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.

— Какую надпись на ленте делать?

— Петру Ивановичу — от родного государства.

— Вы что, издеваетесь?

— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.