Почему бы вам не завести рубрику " морские " байки.

Вот Вам первая. ( Я ее уже кудато писал 2 года тому.)

Было это не со мной, но на моем судне. Год 1989.

Наш пароходик ходил на линии Питер — Англия- Пиьер. Две недели рейс и неделя погрузки в Питере. Полвина экипажа были Питерцы, а другая-

Таллиннцы. На время стоянки в Питере почти все Таллиннские жены с детьми приезжали на судно к мужьям.(Вот время было!-ни границ, ни виз. Сел в поезд и уторм уже в Питере.)На судне устанавливался классический дурдом вместе с детским садом.

Тепрь сама история:

Вечером мы пришли в Питер и наш 2-й Пом и 3-й мех пошли в город

"прогуляться". Ну как положено зашли в ресторан, выпили, сняли двух девочек, потом опять выпили, потом опять и т. д. Вобщем душа потребовала продожения банкета и все четвером отправились на судно.

Тут надо сделать маленькое отступление: к одному из героев — 3-му Меху — утром рано должна была приехать на поезде из Таллинна жена!

Поэтому оба друга договорились: 3-й Механик рано уторм встанет и поедет на вокзал встречать жену. Через час-два Второй разбудит свою и его подругу и проводит обеих на такси и наведет девственный порядок. Договорились, попрощались и разошлись по каютам.

УТРОМ: 3-Й мех встал пораньше вместе со своей подругой, проводил ее и поехал на вокзал встречать жену. Встретил, привел на судно и срочно убежал в маш. отделение всвязи с аварией. Жена переоделась в домашний халат и ждет мужа. А в это время... 2-й просыпается в своей каюте, смотрит на подругу, на часы и с ужасом вспоминает, что надо срочно освобождать каюту друга от "посторонних лиц". Аллюром три креста збегает вниз, стучит в каюту друга, ему открывает дверь какая-то телка ( жена конечно ) и он ей выпаливает: А НУ ДАВАЙ БЫСТРО СОБИРАЙ СВОИ ШМОТКИ И УЕ.. ЫВАЙ ОТСЮДА, А ТО ЩАС К НЕУ ЖЕНА ПРИЕДЕТ.

Далее немая сцена.

Первого щенка мне родители подарили на день рождения, когда мне исполнилось 8 лет. Пёс неизвестной породы белоснежнобелый, аж глаз резало (как сейчас в рекламе стирального порошка показывают), и очень лохматый, по росту примерно посередине между тибетским терьером и южнорусской овчаркой (наиболее близкие по внешности породы того времени). Вырос добрым и игривым, обожал детей (единственная собака, которую местные бабушки и мамы пускали на детскую площадку), но строго следил за поведением других собак и наказывал нарушителей порядка, невзирая на размеры.

Так однажды гуляли с чёрным терьером, который неожиданно рванул через дорогу по своим делам, не обращая внимание на крики хозяйки. Когда этот пёс вернулся, хозяйка начала его ругать, то терьер стал рычать в ответ и скалить зубы, а потом попробовал укусить. Женщина стушевалась (собака ей была по пояс), тут мой пёс без предупреждения рванул к терьеру, в прыжке ударил грудью в бок и сбил с ног. После чего придавил лапами к земле, и достаточно долго рычал прямо в глаза, только дождавшись испуганных повизгиваний отпустил провинившегося. Пёс сразу спрятался за хозяйку и долгое время испуганно выглядывал из-за неё. Больше проблем с этим кобелём при нас не было, команды хозяйки выполнялись чуть ли не раньше, чем она их произносила...

О вредных привычках (ненаучное и занудное).

1. Пьянство и курение, занятия приятные и увлекательные. Разумеется-это вредные привычки, но это всё банально. Есть привычки, более вредные и опасные. Опасные не только для вас лично, но и для окружающих. Они затрагивают весь социум и приносят в вашу жизнь печаль и скорбь.

Я считаю самой

Звонит телефон рабочий. Беру трубку.

— Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?

— Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.

— Вы его заказывали в какой-то фирме?

— Нет, наш сотрудник сделал.

— Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?

— Нет.

И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"

Я еле сдержался, чтобы его не послать.

— Спасибо, нам не нужно.

— Но почему?! Могу я узнать причину отказа?

— Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.

На том конце трубки зависли, а потом трубку положили

История, увиденная, к сожалению, не мной.:-)

На светофоре останавливается новенькая, с иголочки, "девятка". Тут сзади к этому светофору подъежает Мерс. Причем, так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно, в каком состоянии был водитель, но затормозить Мерс не успел (или не хотел:-). Шмяк — зад "девятки" размазан.

Ну, оба водителя выходят и, вроде, как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила Мерса кроет бедного водителя "девятки" матом, орет, брызжет слюной, а водила "девятки" стоит так, потупившись, в асфальт смотрит и молчит...

Ну, собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай, скажи хоть что-нибудь.

На что водитель девятки так жалобно:

— Ну, что я ему могу сказать, это — мой отец.