видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием.

Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает play... ничего не происходит... "Возможно, кассета не перемотана" решает он и перематывает ее. Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана включен play... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Play... Ничего... "Может видак сломался?" спрашивает кто-то ".. или кассета — говно — поставь другую..."

Народ нервничает — зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же... Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения — "Шнур не контачит.." "Обе кассеты говно..." Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за "проверенной" кассетой...

Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос — "Мужики — а телевизор-то где?" Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время? — Вот загадка для психоаналитика...

тем временам сумму, предварительно объяснив, куда закладывать бумагу, куда наливать краску и т. п.

Спустя некоторое время счастливый обладатель этого аппаратаобнаруживает, что машина перестала печатать то, ради чего он ее покупал. Он закладывал туда бумагу, он вливал краску, как его и учили, номашина упорно отказывалась выполнять свои функции.

Тогда он пошел к местному техническому светилу. После недолгой экзаменации тот заявил со всей ответственностью: машина не может печатать деньги, потому что она не можетэто делать вообще — ну нет в ней механизма, ответственногоза этот процесс.

Как выяснилось, студенты технического вуза — люди умныеи сильны в арифметике. Они посчитали, что лучше потратитьдовольно большую сумму денег, чтобы заработать еще большую, чем не заработать вообще и сконструировали машину, способнуюлишь выплевывать заложенные в нее купюры. Ну и заложилитуда пачку новеньких червонцев, которые в один прекрасный моменти закончились.

Эпилог истории был таков: грузин подал на студентов в суд, те получили не очень большой срок за мошенничество, а сам истец — все, что положено по закону за попытку фальшивомонетныхдеяний.

так как по утрам в метро людно.

Останавливается поезд на очередной станции, люди выходят, входят, двери закрываются и у нашего героя сумка застряет между дверями.

"Ничего, — думает герой, — на следующей остановке сумочку освобожу".

И тут его сонливость внезапно пропала, так как он сообразил, что сумку его зажало дверью на станции метро "Днепр", а это, если кто не знает киевского метро, единственная станция, на которой двери открываются по правой строне по ходу поезда.

Герой наш связался с машинистом, попросил его на следующей станции открыть двери по правой стороне, на что машинист ему резонно ответил, что он, дескать, не имеет такого права, что при этом он подвергнет риску упасть на рельсы сонных пассажиров и т. д. В общем, двери он на отрез отказался открывать.

Бедный наш герой промучился со своей сумкой аж до конечной станции ("Святошино"), где он вместе с поездом заехал в депо. Там его и освободили из случайного плена.

На пары он опоздал, но никто ему, естественно, не поверил.

Вот такая стори вышла лет 5 назад.