Была сегодня на приеме у хирурга (коленка болит). ... РЕКТАЛЬНЫЕ. Я не знала, плакать мне или смеяться.

Была сегодня на приеме у хирурга (коленка болит).
Врач после традиционных распросов о здоровье царапает на листочке название лекарства и говорит: "Хватит травить желудок, выкупите ДЕКЛОВИТ." Я подумала, что это витамины, и спрашиваю: "А когда их до еды, или после?"Врач: "Да без разницы!", и тихо хрюкая сползает под стол.
Причину этого смеха я поняла в аптеке, прочитав на коробке СВЕЧИ РЕКТАЛЬНЫЕ. Я не знала, плакать мне или смеяться...

Розыгрыши и обломы

Розыгрыши и обломы ещё..

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Ездили мы как-то с братвой в поход. А кроме нас в том месте где мы тусовались еще соседи имели место быть. Однажды соседи куда-то свалили и их появление ожидалось не скоро. Нас они попросили присмотреть за их хозяйством, которое они в полном составе оставили на месте. Нам не жалко, мы как пили, так и продолжали пить, пока утром не проснулись, и не обнаружили

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

нехватку чая. Полезли к соседям в палатку, чай нашли, но помимо чая наши пытливые взоры уловили в черте огромной соседской палатки самый буржуйский из всех самых буржуйских походных атрибутов — БИОТУАЛЕТ. После того, как человек, привыкший к домашнему комфорту, недельку походит по большому там где придется, данное зрелище приведет его в экстаз. Разумеется страшно захотелось по человечески покакать. И вот один хмырь решился на это дело. После того как оно было сделано, возник вопрос о котором в порыве страсти все забыли. Кто бы мог подумать, что из биотуалета так непросто фекалии убрать, ну, в смысле, смыть. А оно все не смывалось и не смывалось… Идея появилась быстро. Нужно вытащить унитаз из палатки и пойти опрокинуть в воду, отмыть и все дела… Фекалии, меж тем, разбодяжились с водой, которая должна была их смыть, и полезли из всех щелей суперприбора. В руки брать суперприбор сильно не хотелось. Привязали к нему веревку и потащили. А место, надо сказать, людное попалось. Вот наверно весело было прохожим, когда они видели четырех мужиков, которые с невозмутимым видом тащили на веревочке унитаз… Если бы машинку какую-нибудь, они бы может поняли еще… А нам было не до них. Надо было спасать положение. Палатка уже была в говне, так надо хоть толчок спасти. По дороге мы несколько изучили данное устройство. Оказывается, эта мерзкая штуковина состояла из двух частей — нижней и верхней. Нижняя часть была накопительной, а верхняя — это, вроде как, сам унитаз и стульчак. Очень было интересно, почему говно не проникало из верхней части в нижнюю, и каким образом это должно происходить. Озеро мы решили не загрязнять, поскольку и унитаз утопить можно и нам все-таки здесь не только купаться, но и воду брать отсюда. Утащили сортир глубоко в лес, и долго его отмывали. Потом с нами истерика случилась. Оказывается, перед процессом откладывания в данное устройство личинки, надо было вытащить маленькую задвижку в нижней части, и фекалии без труда ушли бы внутрь без шума и запаха… Надо сказать, к приходу хозяев сортир и палатку мы отпе[тух]или на славу, как-будто ничего и не было.

* * *

Есть у моих родителей друг — дядя Тэня. Болгарин. И этот дядя Тэня большой по жизни затейник. То втихую пробку от бутылки а-ля "лимонад Буратино" откроет, потом приставит пробку к горлышку бутылки и демонстрирует ничего не подозревающей публике аттракцион открывания пробки одними веками глаза, сопровождая втихоря характерным звуком "ссссс". То наденет на причинное место крышку от кастрюли, намотает на резинке между колен поварешку, от чего при присиданиях поварешка ударяет о крышку...

А жил когда-то дядя Тэня с семьей в частном одноэтажном домике с удобствами на улице. Почему-то у тех домов не было заборов. Только "удобства" к каждому дому свои прилагались. И вот в дяди Тэнин сортир кто-то стал ммм... неаккуратно похаживать. А теперь задание на смекалку — что предпринять, чтоб отвадить непрошенных гостей? И ответ: дядя Тэня натер всю туалетную бумагу жгучим перцем:)

* * *

В году 2002м я затеяла в своей квартире ремонт. В помощники наняла старого друга (знакомы мы с ним лет восемь, опытного отделочных работ мастера. В процессе превращения моего жилища в конфетку Ромка жил у меня, при этом не отрываясь от своей основной работы. Работал он тоЖли турбинистом, тоЖли еще кемЖто в этом роде.

Значит, так. Среднестатистический

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

день моего друга Ромки проходил следующим образом: часов в 7 утра он уходил на работу, в 17 Ж возвращался, после чего при моем посильном участии принимался за мое жилище. На работу не ходить ему было категорически нельзя, поэтому к вечеру (часам к 23) он не изъявлял никаких желаний, кроме одного Ж спать!

В один прекрасный день рабочие поставили мне вторую дверь, отгородив тем самым кусок лестничной клетки вместе с окном. Сосед этому событию абсолютно не обрадовался, более того, он угрожал, что снимет ее с петель, так как ему без окна не попасть в дверь ключом. Бред.

В этот же день рабочие замазали все щели в двери макрофлексом, чтобы не сквозило, и ушли восвояси.

Мне повезло. Меня в эту ночь не было дома. Так что Ромка ночевал в гордом одиночестве, а наутро собрался на работу. Но не все так просто. Оделся, вышел через первую дверь, дошел до второй. Пытается открыть. Никак. Не понял??? Еще раз попробовал. Та же ерунда. (Надо добавить, что дверь двустворчатая, и, если повернуть ключ в замке, даже если где то что то заело, то створки сами распахнутся. Ромке в голову это долго не приходило.) Далее в течение двух часов он безуспешно бился в дверь, чем попало. Даже пытался взять ее с разбега, но дверь попалась стойкая. Те, кто знает, уже догадались, что макрофлекс за ночь расперло, и створки просто очень плотно прижались друг к другу. Выход из подобной ситуации описан выше.

Но Ромка про макрофлекс не подумал. Он решил, что его снаружи подпер сосед палкой. Он даже решил, что когда выйдет, заварит этому соседу дверь, так, чтобы у него с выходом из квартиры образовались еще большие трудности, чем у Ромки.

Ромка бился в дверь с разбегу, пинал ее, ругался (надо учесть, что рост у моего друга 164, и вес килограмм 58). Короче говоря, когда он уже успел позвонить шефу, сказать, что его сосед подпер, успел поразмяться с моей несчастной дверью, погоревать об участи узника, ему наконец пришла в голову мысль о том, что створок 2. Открыв щеколду на второй створке, он, наконец, обрел свободу, с удивлением обнаружив отсутствие палки, как и любого другого постороннего предмета со стороны лестничной площадки.

Когда я вечером обо всем узнала, я смеялась так, что мне стало плохо. В конце концов Ромка на меня даже обиделся за несерьезное отношение к жизненным трудностям. Ненадолго.

* * *

Рассказал один знакомый, который раньше работал на свердловской киностудии.

Это произошло во время съёмок фильма про одного известного советского разведчика (Кузнецова, кажется). Надо сказать, что основная часть фильма снималась во Львове (по сюжету захваченному фашистами).

В тот день собирались снимать отрывок, в котором должна была фигурировать улица захваченного города, естественно, увешанная красными флагами со свастикой. Улицу декораторы подготовили, повесив на ней около 15 флагов. Естественно, все это согласовали с консультантами (которые, как известно, работают над каждым историческим фильмом).

На следующее утро директору фильма звонит "консультант" из КГБ и ругается по поводу тех самых флагов со свастикой. Зная, что это все согласовано, директор фильма едет на эту улицу, где видит МОРЕ флагов со свастикой, что-то около 80-ти! Как потом поняли, их вывесили "недобитые бендеровцы", которые подумали, что их город опять захвачен. Скандал был конкретный.

Розыгрыши и обломы ещё..