Первоапрельское утро. Именитое государственное учреждение. Приемная одного из видных деятелей. За столом сидит очаровательная девушка. В приемной куча народу. Заходит охранник и ставит симпатично упакованный сверток ей на стол.

Охранник: — Это вам посылка.

Девушка: — От кого?

О: — Не знаю, доставлено курьером.

Девушка долго все это дело разворачивает. Наконец, из свертка прямо на стол вылезает огромная жирная крыса, живая, с ярко-голубым бантом на шее. Минутное молчание.

Тут у девушки звонит мобильный. Она отвечает на вызов. Диалог по телефону: девушка: — Алло! на том конце провода: — Привет, Ксюш! Как тебе мой подарок?

Ксюша: — да ничего, вроде, спасибо, Жень! *задумчиво теребя на крысе бантик*

Женя: — А бантик голубой под цвет твоих глаз...

Ксюша: — А я думала, что голубой потому, что это мальчик.. Ну да ладно, Жень, это уже не имеет значения! Раз уж бантик под цвет моих глаз, то я назову ее ЖЕНЕЙ в твою честь!!!

Охранник офигел и все посетители тоже. Оказывается, эта Ксюша и этот Женя когда-то встречались. Поэтому парень решил сделать ей такой вот сюрприз. Прикол не удался: Ксюша абсолютно не боялась крыс, а с парнем она после этого почти неделю не разговаривала.

Я мужчина немаленький, и любимая зовёт меня медведем. Но это когда всё хорошо. Если же я её раздражаю, то, в зависимости от ситуации, я — "медведь-ворчун", "медведь-пердун", "медведь-храпун", "медведь-свинья", "медведь-вонючка", "медведь-пьянь", "медведь-задрот"... Но самое моё любимое — "медведь-жопа-с-ручкой" — это когда я что-то не могу сделать, то есть бесполезен в деле. Представляю себе этих персонажей и ржу, а она не выдерживает и тоже смеётся. Поэтому мы почти не ругаемся по мелочам.

Вчера был свидетелем.

Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:

— Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.

Закуривший ботаник:

— Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.

Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.

Курящий ботаник:

— Не хочется мне кормить эту гопоту.

Его приятель:

— А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.

— Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, — резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

Как крестьянину танк продали.

История времен СССР.

Танковая часть, Молдавия, подразделение (несколько машин) возвращается с учений. Останавливаются в большом богатом селе — типа, водички попить. На самом деле, винца танкистам надо было прикупить. Молдавия же — сплошные виноградники.

Подходит пожилой крестьянин и, поглаживая