Жена очень часто рассказывает о своей лучшей подруге. То она, мол, на какую-то диету села волшебную и сильно похудела. То она себе специальными упражнениями какую-то особенно эротическую форму попы сформировала. В общем, постоянно какие-то подробности.

Тут как-то эта подруга приходит к нам в гости. Так что бы вы думали?

Жена мне после её ухода настоящий скандал устроила на тему: "А чего это ты её так рассматривал всё время? "

Знаете, что такое МУДО?

Это совсем не то, что так легко пришло в ваш испорченный ум…

Правда ли, что это яркое слово блатного-матерного звучания и смысла, безусловно, известное почти всему населению страны?

Да нет же!

Это сокращение придумано какими-то уродами из плохо образованных и не воспитанных, но напористых в борьбе за халявные

Я девятнадцатилетняя студентка, живущая на стипендию и подработки. У родителей нет возможности давать мне деньги. За мной уже некоторое время ухаживает красивый и приятный мужчина лет примерно тридцати. Зовет он меня в ресторан. Я соглашаюсь. Он приводит меня в заведение, где цена горячего блюда — половина моей стипендии. Я смотрю на это в шоке, мямлю, мол, не знаю, чего хочу, если ты тут раньше был…

Он делает заказ, в процессе ярко комментируя, какое уже это интересное блюдо, какой это классный десерт, какое замечательное вино. Хорошо сидим, получаем счет. Он смотрит на него, кладет деньги и протягивает мне. На мой вопросительный взгляд комментирует, что с меня почти шесть тысяч (было это 11 лет назад). Я продолжаю на него смотреть. Он отвечает слегка раздраженным взглядом, говорит, что зайдет в туалет на минуту и ждет в машине. Было очень стыдно, но я просто встала и ушла. Не знаю, поймали ли его после туалета, его номер я заблокировала, с незнакомых некоторое время трубку не брала. Ни разу в жизни после этого не была с мужчиной в ресторане. Даже если понимаю, что деньги есть и могу заплатить, просто паническая атака какая-то накатывает.

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.

Тебя спрашивают:

— Что, шея болит?

— Угу, — говоришь.

— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.

— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.

Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))