Мой ребенок — 2 года:

— Мама, я хочу в зоопарк!

— Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк

— Мама, я не хочу в зоопарк!

Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка — шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица — так интересней.

"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед — он же ужин — готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" — кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!"

В садике выдали мне скляночку для сдачи анализа КАЛА. Утром сдал в садик ребенка и скляночку с содержимым. Вечером забираю ребенка и получаю вопрос от воспитателя: "Где анализ кала?", я говорю "Утром сдал".

В. "Ваш Костик сказал, что он не принес анализ кала"

Я: "Костик, мы же приносили утром какашки."

Костик "А-аа-а, да приносили", и разворачиваясь с возмущением недовольно и громко произносит "Так и надо говорить Г%ВНО!"

Достаётся (Д)доктору (Р)ребёнок с ожогами 1-ой степени.

(Д): Ну и как тебя угораздило так обжеться?

(Р): Да мы бензин переливали, потом решили посмотреть сколько осталось, ну и кинули туда спичку.

(Д): Ну и, увидели?

Тут раздаётся голос отца из коридора:

Да, два квартала видело.