Моя закомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладkое и т. д.)

Далле от первого лица:

Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались 2 в крутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно и что бы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни, я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно

(Я): -Пить меньше надо!

Муж (М): — Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...

(Я): -Яйца я сегодня утром сварила,

(М): -Ну тогда — майонез...

(Я): -Не было в холодильнике никакого майонеза!!!

(М): -А что тогда в тюбике было?

(Я): -Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!!

Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...

Звоню в больницу,

(Я): -Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ?

Врач или дежурная (В): -Помойте яйца... сразу полегчает...

(Я): -Так он их уже съел!!!

(В):?????

Пришлось объяснять,

(Я): -Он куринные яйца, намазал кремом от ревматизма и съел... теперь вот ему плохо...

(Б): -ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...

П. С. Муж жив здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...

Ещё раз про американцев, очень коротко: одна девушка, типичная такая уроженка Калифорнии, во время разговора о Второй Мировой попросила,

"Напомни мне, а то Я ЗАБЫЛА: а русские за кого воевали — за наших или за немцев? "

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить.

Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: "на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик".

Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.

Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:

"Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... "

Сижу в кафе, режу пластмассовым ножом котлетку. Открывается дверь — и в кафе входит изящная, высокая шатенка. Это Вика, стюардесса, я её знаю.

Приветственно машу рукой, она замечает меня и плюхается на стул напротив.

— Какая встреча! Давно тебя не видела. А у меня сегодня выходной.

— Выглядишь отлично.

Люблю Италию!

Термина. Сицилия. Маленький город, узенькие улицы, маленькие лавки прямо в жилых домах, скучающие продавцы ширпотреба и сувениров живущие здесь же.

Народ с офигенным чувством юмора, за что и люблю, но юмор очень своеобразный. Английский учить не хотят принципиально, пиндосов вообще не переносят в принципе и общаться с ними отказываются.

Очень симпатичные тенниски с надписью "Сицилия". Продавец — старая толстая бабка с усами под носом. Одета во всё чёрное как все сицилийки.

Спрашиваю по английски — Сколько стоит?. — 25 евро. Очень недорого!

Говорю — пожалуйста, подберите размер на меня!

Бабка долго-долго меня осматривает, в чём-то явно сомневается, потом уходит в глубь лавки, приносит метр клеёнчатый. Долго меня обмеряет, цокает языком, что-то подсчитывает на бумажке и калькуляторе, потом надолго задумывается...

Мне становится интересно. Ну и как, говорю я, есть шанс?

"Да, если тебе прилепить сиськи и жопу как у меня, тогда шанс явно будет! А вообще я торгую одеждой для дам, мужская одежда, для придурков типа тебя, напротив! "

После этого отворачивается от меня с видом исполненного долга и садится за столик пить чай дальше!