Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены).

Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру:

Утро.

... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.

Привет! На прошлой неделе попадаю под разгар эпидемии гриппа, а тут еще очередная командировка в Питер. Так вот, иду весь "угашенный" по Невскому и по пути заползаю в аптеку с характерным названием "Таблетка". В окошке молодой и очень вежливый человек в белом халате (практикант наверное). Делаю заказ, типа, "Колдрекс", микстуру от кашля, еще какую-то фигню. Молодой человек роется в стеллажах, приносит все что было заказано и демонстрирует свои глубокие познания в фармакологии:

Он: Вы знаете, у нас есть более эффективные средства от кашля и простуды...

Я: В какой форме?

Он: Таблетки!

Я: (отвлеченно думая о желудке) Неа, таблетки меня как-то не прут...

Он: (с выражением) Поверьте, ЭТИ таблетки Вас попрут...

Занавес...

Заказал я пару месяцев назад в одной серьезной фирме одну, но серьезную дверь. Металлическую такую, пятого уровня противовзломности.

Пришли такие же серьезные ребята и на пару часов с головой ушли в работу. Когда уже почти все было готово, один из них заговорщическим тоном подзывает меня к двери и говорит:

— Вот, хозяин, смотри!

С этими словами он открывает дверь настежь и через пару секунд она начинает сама потихонечку закрываться.

— Во как! — говорит, — Допустим, вы забудете дверь закрыть — так она сама закроется!

— Круто, — говорю, — А что, там доводчик встроенный в вашей двери?

— Нет, — говорит, — Просто коробка кривая...

Навеяно историей про туалетную бумагу:-))))

По лету проходили с сестрой через рынок и купили сумку полную туалетной бумаги. Перед выходом стоит мужик и торгует яблоками в ведрах кричит:

— Девушки! Купите ведро яблок!

МЫ:

— Не! Мы столько не съедим!!!

Продавец!

— Ага! Судя по вашим покупкам, об этом не скажешь!!!

Хе-хе! Мы так ржали… еле вышли с рынка:-)))