Есть в нашем цеху, в бригаде электриков, парень Рома, по прозвищу Рамзес.

Не так давно получил степень магистра по экономике.

Я вот не знаю чему больше удивляться: тому, что электрик имеет степень магистра, или тому, что магистр по экономике работает электриком?

Моя подружка фанатка сериала "Сверхъестественное", как-то было скучно, и решила её чуть-чуть разыграть. Купила чёрные линзы на весь глаз, надела длинное белое платье, позвонила в её дверь – она живет на три этажа выше — и когда она открыла, протянула руку, шипя "Отдай дууууушууу". Я и не подозревала, что у этой дурищи в коридоре пачка соли спрятана, которой она мне и зафигачила прямо в глаз. Сижу, реву и ржу одновременно, пока она меня костерит на все лады.

— Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода? - Если после свадьбы, то да — как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа. - Ха! Ленка дура!!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят.

Лежала в ванне, кайфовала, рядом на стиралке сидела кошка (она у меня маленькая ещё, года нет, игривая, но жутко боится воды). Решила я побрить свою межножную. Закинула ногу на бортик, слегка высунув нужное место из воды, и спокойно делала свои дела. Эта дуреха, видимо, решив, что это новая игрушка и каак прыгнет мне прям на [ман]ду своими когтями. Че, не в воду же, — вон целый остров суши.

Боже, моим криком можно было бы озвучивать фильмы ужасов; кошка, в неменьшем шоке, падает в воду; помимо этого я царапаю лезвием нех[рен]овый зигзаг, как у Гарри Поттера, только не на том лобке. Одной рукой спасаю одну киску, другую, сжав зубы, прижимаю ко "второй".

Муж пришёл домой и долго ржал над моей зеленой прической со шрамом, а эта чума очухалась уже через пять минут, как только чуть просохла, и со спокойным видом пошла жрать.