У всех женщин включается во время месячных режим "типичная баба", а у меня режим называется "у Сашульки выросли яйца". Начинаю неординарно думать, а-ля вождь в юбке. Втираю всем до неприличия умные вещи, проявляется рационализм, скупость в эмоциях, хочется всё чинить, лезу к технике, начинаю перечитывать всю библиотеку. Месячные, как путь к самообразованию, ё[ж]т.

В шестом классе в музыкалке, на хоре, я выбесила учительницу тем, что не смогла спеть свою партию второго альта, только первого. Орать начала на уроке, перед всеми стыдить, обзывать и, дойдя до белого каления, поставила два за четверть. После урока велела остаться. Закрыв дверь, посадила перед собой и продолжила гнобить, несмотря на мои слезы. Прекратила этот странный перфоманс техничка. Она открыла своим ключом дверь и через пять минут, послушав монолог училки, гнала ее тряпкой из школы.

Мой муж старше меня на 11 лет, ему 48. Не так давно мы обзавелись собакой породы "такса". Так вот этот великовозрастный дяденька сюсюкает с этой таксячей мордой день и ночь. Подкидывает её вверх к потолку, ловит с криками "оооп-ппааа". Когда такса просыпается, он тут же комментирует: "Ой, а кто это у нас проснулся". Все подробности походов на улицу: "Мама, мы пописали и покакали", — обязательно сообщаются мне устно или в смс. А мы с моей дочерью смотрим и офигиваем, как наш офицер МВД на пенсии отдыхает и играет в "дочки-матери" с годовалым щенком.

Снимаю комнату в квартире и как же меня бесят соседи-парни! Каждый раз после них сортир обоссан, если не мыть его каждый день, то вонь как в привокзальном туалете. И нет, я не мега-снайпер, но после меня такого не бывает. Просто дома и в гостях я ссу сидя. Мне не нужно проверять свою меткость, чтобы чувствовать себя мужчиной, и после меня не остаётся запаха или брызг. Считаю это нормальным и не понимаю, почему другие не могут делать так же.