ДУДЕЛКА

Иметь соседями цыганей – это испытание не из легких.

Для начала они заявили, что согласно планам БТИ часть нашего участка принадлежит им, на что были послаты на те же три волшебные буквы. В БТИ. У нас, мол тоже план участка имеется.

Потом они завели собаку. Вроде б не проблема – собаки тут в каждом доме, но!! Это была не просто собака! Это был Витас на четырех лапах и обросший шерстью! ОН ПЕЛ! Не выл, не лаял, а именно пел! После ночи его вокала стратегические истребители не говоря уже о бомбардировщиках казались родными и милыми. Убить оручую тварь пытались все соседи попеременно. Клочкастый "музыкант" охотно жрал все что ему дают, и не менее охотно переваривал как крысиный яд так и швейные иголки в колбасе. Спустя некоторое время сам куда-то пропал (есть версия о продюсере с центрального телевидения).

Потом завелись дети. Теперь уже родным и милым начал казаться клочкастый пес. Количество децибел которое способны выдать цыганские дети ни один прибор не может измерить. Это за гранью выносимого человеческим ухом. Это правда круто – глотка десятилетнего, а энтузиазм на предмет ора – только что родившегося.

Потом завелась племянница… и как говорится с этого места поподробней.

Юное дарование мечтало о музыкальной карьере. Тренировалось оно во дворе, включив на полную мощность магнитофон с неслабыми колонками. Репетиции происходили между часом и тремя ночи.

Я как-то сразу просекла, что звонить ментам бесполезно, как и просто пойти к соседям и попросить их заткнуть пасть "певице" и наконец дать людям поспать.

Вместо этого запаслась терпением и несколько ночей изучала репертуар. И тут дочка очень удачно сходила в цирк – там она прикупила эдакую дуделку, которая если в неё дунуть издает очень характерный звук, похожий на "пук! " только с каким-то визгом. Что характерно, если сильно дунуть получается ОЧЕНЬ громко. Конфисковала у ребенка девайс.

И вот – очередной концерт.

Я в засаде на подоконнике, меня не видно. Дожидаюсь самого "лирического" момента, где вот прямо сейчас голосок певицы начнет подрагивать от неразделенной страсти….

— ПУУУУУУЫ! (Громко эдак и прям в ноту)

С той стороны забора юная звезда таборной эстрады несколько теряется, но продолжает. Уже как-то неуверенно. Допела. Завела следующую.

Еще более неуверенно, ожидая, что в любую секунду может повториться подобный "пердеж". Он повторился и несколько раз.

Третью песню она выдержала только до половины, причем даже не надо было применять дуделку. Она сама разрыдалась от нервного напряжения примерно на середине и впоследствии перенесла репетиционную базу в более подходящее место.

Больше цыгане не поют и вообще как-то сделались вполне цивилизованными соседями.

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.

А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.

Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " — и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... "

"В следующий раз — без пакетика и в жопу, " — веско сказала фигура и пошла по своим делам.

ИСТОРИЯ ИЗ ИСТОРИИ

Охарю повезло. Не успели его, измученного и истерзанного, доволочь до места казни, как кто-то скомандовал:

— К царю этого сукиного сына!

Стрельцы недоуменно переглянулись, но приказ есть приказ.

Иван Грозный долго и напряженно разглядывал пальцы фальшивомонетчика, знал, что Охарь своих не выдал

Мне безраличны чувства верующих. По моему убеждению современная власть в России (да и не только в России) пытается религиозным фанатизмом подменить идеологию. Когда толпами чиновники повалили в церкви, их метко прозвали "подсвечниками". Противно смотреть на слащавые рожи высшего руководства страны и ГУП РПЦ МП. Кроме Момоны, никому

Случайно услышано на улице. Парень в телефон проникновенно так:

— Ты пойми, между жопой и диваном бабки не пролетают! Чем больше расстояние от дивана до жопы, тем больше вероятность, что они у тебя появятся!