водой. Так вот, отправили нас на рыбхоз и вписали, как рыбоводов 1 степени (с нами, кстати, в рыбоводах 1 степени было ещё 2 сварщика, и 3 строителя, но не суть). Ну и, естественно, на первый день нашего прибытия в это живописное местечко на окраине маленького города, в котором, по непонятной до сих пор мне причине, есть целая толпа трамваев (мне кажется, их было больше даже, чем автомобилей), пришли мы к нашему непосредственному начальству, получили целенаправленное указание идти к прудам и впахивать, как и все остальные рыбоводы, пообещав нам немыслимые деньги — 1000 грн за месяц работы. По прибытию на место работы, (пруды неподалеку от здания начальства), мы получили недвусмысленное указание нашего восхитительного начальника на местах — Славика: "Хапайтэ эту колдоёбину, и [ман]дуйте с нею вон до тех ставков. Вы можэтэ и по пруду пройты, якщо трусов замочить не стремаетесь". Да, да, это была невообразимая певучесть украинского языка, нагло втоптанная в русские маты, и немного приправленная русскими же словами. Но апофеоз был все ещё не в этом. К середине дня, упахавшись носить "колдоёбину", а "колдоёбина", как оказалось позже, это эдакая бричка без колес, на которую накинут невод, который в мокром состоянии весит около 200-300 кг, мы сидели и, с трудом подымая руки ко рту, дымили под навесиком. Тут внезапно появился наш начальник Славик и с весьма серьёзной мордой оповестил нас: "Хер ли вы россилыся, валите чайОк погоняйте". Знаете, на тот момент фразы милее уху, по-моему, даже придумать невозможно было. Ну мы, недолго думая, собрались и в темпе танго унеслись в столовую, находящуюся как раз рядышком со зданием начальства. Уууу, мне сложно было передать восхитительность этого чая и булочки. Но доброе и прекрасное подолгу длиться не может. Через пару часов к нам влетает ВСЁ наше начальство и Славик, и его начальник и начальник всего рыбхоза и даже начальника охраны сюда притянули. Из глаз всех наших руководителей веяло неподдельным страхом, а как вы думаете-то, все ж решили, что где-то про[втык]али целых 5 студентов. После того, как намеки на кондрашку у нашего начальства прошли, мы получили просто феерический втык. Ведь, как оказалось, фраза "Валите погоняйте чайОк", значит: встаньте и идите прогонять с прудов птиц — Чаек. А чашечка горячего, крепкого напитка здесь совершенно не при чем. =)

не во мне дело.

В ресторане франкфуртского аэропорта я коротал пересадочное время у бара. Метрах в шести слева разговаривали трое мужчин, двое из них явно русские и хорошо "заправлены". Через какое-то время третий отошел и славяне переместились за столик прямо у меня за спиной, видимо барные стулья стали опасно высоки. Я сидел и что-то рисовал в блокноте, но когда они начали говорить, быстро понял, что мне нужно это поподробнее записывать, т. к. оказывается я очень плохо знаю русский. (Извините за мат, длинноту и пунктуацию, старался сохранить авторские паузы. Да и вообще в ней не силён.)

— Серёг, а чо тебе тёр этот пе[тух]?

— Да он, б%%%ь, полуглот ё%%%%й, 7 языков в жопе ноги. Ты слышал как он по-русски говорил?

— ну типа, тока не понял них[рена]. Душ, солдат, тротуар, рашпиль. [Бах]нутый походу.

— Он про то что у нас дох[рена] французских и немецких слов. А [фиг]ли, французы в 12-м году слова принесли и передохли нах[рен] в сугробах. Немцы тоже довы[дел]ывались, про[втык]али все свои заводы нам в 45-м.

Я вот б%%%ь 4 языка знаю, две спецшколы, институт. А мне этот [бак]лан британский пуржит про русский не[ман]датый. Да ты знаешь, как они свой английский [сраны]й делали? с[тыр]или словарь у французов и выписали все глаголы, у немцев, с@ка, отжали азбуку и оттуда существительные поперли. Тока ж они же б%%%ь — прыщи пещерные, еще и с ошибками списывали. А про род, склонения и всю эту х[ер]ню-грамматику им никто не рассказал. Папуасы б%%%ь! Нах[рена]чили свою тхе везде и все, с@ка, довольны б%%%ь, готов язык. И мне он гонит про то что русский — пижженный, да сам он барыжит буквари, падла однополая. Рашпиль, с@ка, ему в очко вдолбить.

PS. Сам довольно хорошо знаю несколько языков, но так колоритно, лаконично и на 90% верно ни на одном кроме русского рассказать невозможно.

одежде сидим в уютном кафе. Пьём кофе с пончиками. Зашёл в туалет. Чисто, благовонно.

— -----------

С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа... воздух. Американец балдее т: -) Друзья угосили салатом с креветками. Это была ошибка: -)

На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка:

— Туалет есть?

— НЕТ!

Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает: "А где они сами... серут? "За сарайчиком наверное, — говорю.

В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце: -) Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и.... мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине. В 50 км от "Северной... СТОЛИЦЫ! "

Едем... чешем искусанные жопы: -)

— Владимир, вы дикари. И срана эта дикая! — это он мне, -Как можно принимать законы в Конгрссе (Думе) о "пропаганде гомоc@ксуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ! Вы — дикари! "

И у меня не нашлось аргументов возразить ему....

vovik01