интересно, пошла общаться, пара дежурных комплиментов машине — и мой одноклассник

(назовем его Саша) у меня спрашивает:

"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за рулем хуже чумы, и проблем от вас нев[ида]нное количество. Я, ессесно, начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"- ядовито заключает Саша, и мы спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве народа.

Далее — классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ пэ — я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.

Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с места. Машина — чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос подозрительно ласковым голосом: "Все поняла?" Ага, говорю я, завожусь, трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. "Удивительно!" — цедит Саша: "Переключайся на вторую!" Переключаюсь, еду быстрее, мой попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу "тока не побей тачку", тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце ее вижу асфальт, знак "Уступи дорогу" и стрелочку волшебную, которая направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под

Сашины вопли: "Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины" выезжаю на трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу

Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики на тему "я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все такое". Саша, с замогильным стоном "ну п%%%%ц, там же пост" хватается за голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа достигает апогея, слышны фразы типа "пи[c]ец правам" и "[м]лядь, ни копейки с собой нет" вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. [фиг]ли ж не остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с видом "а еб@сь оно все провались!". А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И

ДРОЖАТ!!!

Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы, при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ

ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ

НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает глаза и хрипит, уставившись на гаишника: "КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!" Потом видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: "Что, проблемы, да?" Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: "Да уж, алкоголик он запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…" Саша, услышав это, шипит что-то типа "Задушу с@ку", вываливается из машины и на вопрос

"Куда ты, милый", орет, выпучив глаза: "ПОССАТЬ!"

Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных кустов, садится в машину и грит: "Поехали!", Гагарин хренов. Всю дорогу молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: "Скока лет водишь?"

Услышав в ответ: "Столько не живут, сколько я вожу", смотрит в права, молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко мне и говорит: "Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал, а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!" И уехал, сволочь невоспитанная.

Вот такой тест-драйв…

А новый "легась" – это что-то сказочное  , оч мне понравился.

Теперь езжу на таком.

"Садитесь" — кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

— А мама ггггде?... — чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

— А она сразу с нами не поехала, — невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

— А ты хоть адрес свой знаешь? — спрашивает у мальчишки.

— Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. — Успокоил малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

— К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?

— ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

— Не надо никого искать, я сам пришел... — кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась — можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали...

Просидев еще два часа в отделении — объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)

из этих лоховозов, а, точнее, о ситуациях, возникающих в них во время этой самой пресловутой рабочей перевозки.

Ехала я как-то домой. В Газель сесть было нереально, поскольку там люди ехали не просто стоя, а еще лежа на водителе и на других пассажирах.

Тяга к членовредительству у меня отсутствует, как и другие пагубные ceксуальные наклонности, поэтому решила втиснуться в относительно пустой лоховоз. Как оказалось впоследствии, решение было неправильным, но об этом позже.

На следующей же остановке лоховоз немыслимо быстро начал заполняться народом, страждущим попасть домой как можно быстрее, поэтому мест, даже стоячих, стало катастрофически не хватать, причем, даже на то, чтобы просто поставить ногу на пол. Рядом со мной стоял юноша, роста, эдак, метр девяносто, или даже больше, с просто потрясающим размером ноги.

Юноша, видать, был ОЧЕНЬ скромным, поскольку другие пассажиры мигом заставили убрать с пола большую часть его ступни, и вынудили несчастного балансировать на цыпочках. А ехать далеко. Водила, видать, насмотревшись различных гонок, решил, что его супер пупер ПАЗ сможет развить подобную скорость, надо только постараться, жал на газ, и соответственно, очень часто и резко тормозил. Бедный юноша, при таких экстремальных условиях, не только не удерживался на цыпочках, а еще и заваливался на других людей, чем вызывал у всех здравое негодование. Про себя со своим ростом метр с кепкой я вообще молчу. Тут я вижу, что приближается моя остановка, и начинаю потихоньку протискиваться к задней двери. Там, отдыхая после трудов праведных, мирно посапывал мужчинка, распространяя вокруг себя доказательства ужасно трудного рабочего дня, а именно, пары водки. Сидел он возле самой двери. Автобус переполнен. На предпоследней остановке открывается дверь, никто выходить не желает, но к автобусу резво чешет бабуся с огромными сумками. Юноша, стоящий рядом со мной, решил помочь бабусе и избавить ее от собственных мук, страдальчески прокричал: "Бабушка, вы не влезете!" Бабуся искренне удивилась: "Я не влезу???" Пульнув сумками в пассажиров, стоящих на задней площадке, она ухватилась, за что попало под руку, и быстренько втиснулась в автобус.

Во время этого процесса раздался крик, так как, в стремлении обеспечить себя проездом, бабуся схватилась за причиндалы мирно дремавшего у двери дядьки. Тот завопил: "Бабушка, аккуратнее, вы мне все яйца отдавили!"

Бабуся отреагировала молниеносно: "Да не нужны мне твои яйца!" На что мужик благоразумно заметил: "Вам, может, и не нужны, а мне еще пригодятся..."

Дальше – больше. От души поржав, водитель снова возомнил себя Шумахером, и дернул автобус так, что бабуся завалилась на того самого мужчинку. Не зная, чего еще от нее можно ожидать, мужчина отпихнул ее настолько, насколько позволяло свободное пространство, коего, по сути, не было.

Следующая остановка моя. Также аккуратно обойдя бабусю и проорав водиле

"ЮЖНАЯ!!!" я начала продвигаться к двери. Истессно, водитель не заметил красный свет, опять дернул несчастный лоховоз, и я, по инерции, прилетела на колени к тому самому мужику, который пострадал в столкновении с бабусей. Тот не растерялся, и мигом цап меня! Бабуся обиделась: "Ишь, какой, когда я ему на колени упала, он так меня не держал!" Выползая из автобуса на полусогнутых от усталости и смеха я, вдогонку, услыхала крик той же бабуси: "Не обольщайся детка, после столкновения со мной у него вряд ли что-то опять заработает! "

ПАЗ трясся на остановке еще минут 5...

безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в трамвайчике какая-то вреднючая тетка.

Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить — "Чтож это, люди, делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.

После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят сесть и ехать дальше.

Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает двери. Трамвай трогается.

Теперь апогей.

Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг, притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают головы, чтобы посмотреть что случилось.

Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким траекториям следуют две теткины сумки.

Дверь закрывается и трамвай уезжает.

...

Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную ночь трамваю.

Занавес.