Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…

Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).

Рассказ Серёги.

В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.

Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так — пиво, раки… А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что "никаких баб нету", решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.

Отдохнули тогда на славу, попарились в прямом и переносном смысле. А когда по домам расходится стали, я у приятеля кассету попросил, что бы жене показать, засвидетельствовать свою непогрешимость. К слову сказать – видеомагнитофона у меня еще тогда не было, зато был у барыги-соседа.

Пришел я значит домой, жене сразу кассету в лицо тычу, говорю – Вот, с приятелями в бане посидели, баб не было, можешь убедится. Жена сначала – мол, верю, ладно. А сама к соседу, за видиком побежала.

А сосед сволочь, видик не дает, говорит – несите сюда свое home- видео. А то техника новая, дорогая, еще сломаете, не дай бог. Короче, поперлись к соседям. А сосед ушлый, жену свою позвал и мать престарелую, что бы значит, они тоже на халяву бесплатное кино посмотрели.

Расселись мы все перед ихним телевизором, любуемся, как мы с мужиками в камеру смотрим и как в "Поле чудес" приветы передаем. Я то главное сижу совершенно спокойный, потому что уверен, что в самый интересный момент камера будет выключена. Ан нет. В тот момент, когда уже все приветы переданы, я с ужасом вижу, как этот приятель – оператор, ставит камеру на подоконник, но с@ка, НЕ ВЫКЛЮЧАЕТ ЕЁ. КАМЕРА Б***ь, РАБОТАЕТ.

И я слышу в телевизоре собственный голос: — Ну что, б***ь, хорош пи*деть--пи**еть, зовите баб!

А дальше — с визгами вбегают заскучавшие голые девки, и началась вторая часть "Мерлезонского балета". В главной роли я и мои друзья.

В следующую секунду я ощутил, как видеомагнитофон вдребезги разлетается об мою голову, а помутневшее сознание успело зафиксировать крики соседа и его жены, так как их мама тоже грохнулась в обморок от увиденного.

В больнице я провалялся две недели с диагнозом "черепно-мозговая травма". Навещала меня только жена соседа и наверняка — в тайне от мужа. Она нежно гладила меня по забинтованной голове и томно вздыхала. Очевидно, что после просмотра видео с моим участием, она тоже была бы не прочь принять участие в какой ни будь оргии.

Короче, так я развелся с первой женой. С тех пор никаких видео. И телефон у меня такой, потому что ни дай бог включится в самый неподходящий момент и запишет то, что не должен никто увидеть. А насчет золота… Надо будет закатать в его в золотой или платиновый корпус. А что, по приколу…

тем, что подписывает договора с крупными компаниями, такими например, как Моторола. Приглашаются крупные представители, происходит презентация лаборатории, оснащённой наглядными материалами и рекламой фирмы. По завершении торжественных мероприятий подписывается контракт о сотрудничестве и поставке оборудования, из студентов находятся козлы отпущения, которые пишут для компании "липовые" отчёты о якобы проделанной работе. Через пол-года договор с другой крупной компанией, в этой же самой лаборатории заменяются вывески и реклама на "то что надо", далее контракт, отчёты и т. п. Очень Важный и Занятой Человек доволен, ему даже как-то другой Важный Человек по фамилии Путин лично вручил грамоту за "вклад" в российскую науку.

Есть ещё на этой кафедре материально ответственный по кличке Бухал Бухалыч. Чтобы понять, что это за личность, достаточно в Гугле набрать "Бухал Бухалыч эиэ", выскочит пол-дюжини ссылок на обсуждения этого персонажа. Как материально ответственный, он раз в пару месяцев подписывает документы на получение или списание какого-либо имущества, остальное время он "мальчик на побегушках" у Важного Человека. "Отвези документы... Купи бумаги для принтера... Пропылесось в кабинете полы... "

Вот и в тот раз, когда мы пересдавали экзамен, зав. кафедрой не придумал ничего лучше, чем отправить Бухалыча сопроводить делегацию одной крупной немецкой компании, с которой ожидалось установить сотрудничество. Надо заметить, мобильная связь тогда уже была доступна простым людям, но только не Бухалычу, который если бы телефон и не потерял, то пропил бы точно.

3 часа дня. Мы, раздолбаи, заходим в аудиторию, получаем вопросы, под пристальным взглядом преподавателя пытаемся списАть правильные ответы с подручных материалов. Где-то через полчаса на кафедре начинается непонятная суета, кто-то зовёт нашего преподавателя, он со словами "давайте готовьтесь, я скоро вернусь" покидает помещение.

Во те на... халява! Все минут за десять переписывают со шпаргалок свои ответы, сидим, ждём. Минут двадцать ждём. Тридцать. Сорок. Все развлекаемся как можем — кто в "змейку" на телефоне играет, кто самолётики бумажные пускает. Кто-то не выдерживает и идёт курить.

Вернувшись, сообщает, что на кафедре оказывается никого нет. Ждали часа три. Хочешь-не хочешь, экзамен надо сдавать, тем более халявная ситуация. Около восьми приходит наш преподаватель, уже надеявшийся, что мы ушли. Без дополнительных вопросов все сдают на "хорошо" и "отлично". Ну и далее, собственно, короткий рассказ преподавателя, что собственно случилось.

Немецкая делегация в сопровождении "подогретого" Бухалыча погрузилась в микроавтобус, и отправилась из гостиница в сторону института. Где-то на середине пути немцы увидели витрину, оформленную в стиле немецкого пивного ресторанчика из провинциального городка. Бочёнок с надписью "гёсер" на гужевой повозке, пышногрудая барышня, предлагающая бокал пенного напитка и т. п. Мужикам стало интересно, что это такое в центре Москвы, они попросили водителя остановить. Зашли. Бухалыч с ними.

Бармен, поняв, что гости не простые прохожие с улицы, пытается понять, что люди хотят. Водитель, он же переводчик остался в автобусе.

— Дойчен брау, дойчнен брау... скорее не желая отведать пива, просто друг другу что-то объясняли.

Бухалыч:

— Русиш водка! Хотите? Садитесь, я покажу.

После третей все понимали друг-друга без переводчика. Тем более, что переводчик вскоре тоже присоединился. Тем временем встречающие в институте никак не могла дождаться делегации, а поллиткорректные немцы рабочие мобильники во время застолья отключили. Первая мысль — попали в ДТП. Всех сотрудников кафедры мобилизовали на поиски по возможным маршрутам. Часа через три кто-то обратил внимание на автобус с немецкими номерами, стоящий напротив ресторана. Оперативно прибывшая "бригада" погрузила пьяных в гудок немцев, включая их водителя-переводчика в автобус и отправила в отель. Бухалыч, недовольный столь неожиданным окончанием банкета, отправился пешком в неизвестном направлении.

Думаю, не надо говорить, что подписание договоров было отложено на несколько дней, а по счёту за выпивку и закуску заплатило руководство кафедры.

на дне с помощью соляных грузил, изобретенный якобы в США — все видели фильм "Однажды в Америке".

А еще на островах вешали канистры на деревья. Емкости окрашивали для маскировки в черный цвет — их называли "[мав]ритятами" — таможенники никогда не догадывались задрать голову.

Самым известным среди эстонских бутлегеров был Эдуард Крейстрен — бедняк, не умевший ни читать, ни писать, но обладавший феноменальной памятью.

Из-за неграмотности он не вел никаких записей, поэтому его ни разу не удалось посадить. Все цифры держал в уме!

Начал он свой бизнес с того, что назанимал денег и поехал с чемоданом финских марок в Данциг.

По-немецки он знал лишь одну фразу "драй марк" — столько стоила канистра спирта.

Но этого оказалось достаточно.

Через десять лет Крейстрен стал одним из самых богатых людей в Эстонии!

Водка и рюмка всегда были окружены нимбом и юмором. И если кучка далеких от жизни людей, высохших индивидов обоего пола, политических ловкачей и фанатиков навязала народу ущербный и глупый закон, стоит ли удивляться, что протест принимает самые разнообразные формы? В верности наблюдений контрабандисту отказать трудно. Ведь даже президент Финляндии Свинхувуд игнорировал сухой закон. Известен случай, когда гостивший у президента немецкий епископ, угощаясь в его резиденции водочкой, спросил: "Как такое возможно в стране с сухим законом? "

— Есть явления, святой отец, которые трудно объяснить рационально. Вы, как представитель религии, должны это хорошо знать, — отвечал президент, наливая себе очередную рюмку.

день играла бравурная музыка и салют воспринимается органичным продолжением дневного веселья.

На улице морозец, -13. На открытом балконе четвертого этажа стоит мужик в одних трусах, потрясает в сторону огненного неба кулаками и орет

"Верните мои налоги!". Мужик явно нетрезв. Его качает около балконного ограждения. Но он несокрушим в своей воле к справедливости, в ночное небо несутся проклятия.

Впрочем, ничто не вечно, в том числе и салют. Залпы прекратились, а мужик попытался вернуться в квартиру. Но не тут-то было. Балконная дверь то ли захлопнулась, то ли заклинила. В квартире не слышат его робких попыток, там идет какое-то гульбище. Тогда мужик (напоминаю: ночь, -13

Цельсия, объятия зеленого змия!) перелезает через балконное ограждение наружу и идет приставным шагом по карнизу четвертого этажа к открытому окну. Предостеречь гражданина возможности не представлялось. Через ограждение балкона он перемахнул мигом, а потом уже кричать ему, дескать, не стОит, было небезопасно. "Видели люди, смотревшие снизу, как осторожно он шел по карнизу…"

Гражданин добирается до окна, цепляется снаружи за отлив и перекидывает одну ногу внутрь помещения. Затем вторую. И компания абсолютно без смущения и удивления принимает его обратно в свои теплые ряды.

Этот народ непобедим.