чутьли не впервую очередь. Ну, а теперь собственно сама история:

Позапрошлым летом моя семья решила развлечся и посетить этот самыйWildpark. Закупились, заправились (это довольно далеко от нас), батяпомыл машину (важная деталь!) и поехали. Я не поехал, так как был доутра на дискотеке и отсыпался (привет всем любителям techno), ноисторию знаю довольно хорошо, со слов лиц, в ней учавшовавших.

Как только они въехали в вольер к этим приматам, как сразу на нихпонеслась (так и хочется написать: с гиканьем и диким посвистом)ватага удалых братьев наших меньших. Один из них (если не вожак, то покрайней мере один из старейшин, судя по значительных (для обезьяны)размеров пенису и яйцам, которыми он гордо размахивал, причесляя себявероятно к многочисленному в Германии племени нуддистов), взгромоздился на нашу машину и видимо обьявил её своей вотчиной, таккак остальных, более мелких обезьян он пинками с неё скинул. Оставшисьодин, он решил исследовать свои владения: облазив всю машину, иобнаружив, что все окна закрыты и сидящие внутри безволосые уродыничем угощать не собираются, он решил, что на крыше пожалуй лучшевсего и уселся там, катаясь с моими родственниками, как Гречко напараде и с презрением поглядывая на своих, вынужденных ходить пешкомсоплеменников. Проблемы начались тогда, когда мой отец, словно пониспущению свыше, поднял голову и сквозь стеклянный люк на крышеувидел, что неблагодарный наш дальний родственник, от которого, есливерить Дарвину мы все и произошли, делает какие то подозрительныепотуги, от которых его и без того красный зад становится ещё болеекрасным, и даже подозрительно увеличивается в размерах. Поняв, чтонельзя терять ни секунды, батя поспешно надавил на газ, надеясь, чтоот внезапного ускорения тот свалиться с машины и будет вынужденпродолжать свои интимные дела на земле. Шла битва за время, и мой батяеё к сожалению проиграл: свалившися с крыши, павиан тем не менее успелналожить огромную кучу на багажнике, а затем, как будто этого быломало, ещё и проехался по нему задницей, выражая видимо таким образомсвой протест против того, что администрация Wildparkа не выделяетобезьянам туалетной бумаги. Я думаю не нужно описывать как негодовалмой отец, и какими эпитетами он награждал всех животных вместе взятых, когда убирал с недавно вымытой машины эти дурнопахнувшие кучу иполосу.

сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя — Сашей.:-)

Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые — как непорезвиться, не побороться друг с другом. И вот — сцена: котятаволтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (обаспортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Ятебе по морде врезал!", — "А, смотри, как Я тебя по уху!", — "А Я тебявот так сейчас укушу!", — "А Я тебе опять по уху!" и так далее.

Бывает, директор зайд? т в подсобку, а там один из бойцов уплетаетхалявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался, а где Я?!"

Недавно же происходил маленький производственный банкетик врабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазинесть магазин — подолгу на месте никто не сидит, народ в движении. Открывается дверь — входит Яша и спрашивает: "Ещ? закусочки нехотите?" — у него в руках маленький Саша:-) Все весело смеются. Черезнекоторое время снова открывается дверь — входит Саша, у него в рукахмаленький Яша, и один из них спрашивает. .. что вы думаете?... правильно: "Ещ? закусочки не хотите?"

живут- а у меня Катька — этим все сказано. Этот новый год она запомнитнадолго. Итак случай первый...

Как всякое животное Катька испытывает тягу к всякой растительностив зимний период — ну типа ей витаминов не хватат! Не жрет собакатолько кактус. Сволочь! И за елку принялась — иголки там большие иможно попастись... ну и конечно мимоходом пару шаров разбить — Дедазадрать, гирлянду оборвать — не в этом хохма. Этой сволочи иголокмало показалось — за кабелюку от гирлянды принялась! Ну я себе сижу вкресле тихо так... отдыхающим прикинулся — БАХ ТРАХ! автомат выбило! Что за черт? Сходил включил — по комнатам рыскать полез в поискахпричины.

... нашел — усов нет, морда черная, глаза на выкате и!!! грызет кабель! МСТИТ она видите ли!!! Я ей в награду за доблестьколбасы дал и смотал всю проводку возле зимнего атрибута...

Случай два

... сожрала колбасу и вернулась на местопреступления... ну я опять типа в кресле кимарю — она чего - то жрет... наступил вечер. Апосля справления своих физиологическихпотребностей Катька бегала по хате как... неважно впрочем — нурадость у кошки, с облегчением тебя Катенька! И вот во времяочередного марш-броска этого зверя мимо меня я заметил что за нейтянеться что-то блестящее и тонкое. Туда-сюда, туда-сюда... я каквсякий мальчиш-плохиш я конечно же наступил на эту змейку. Этозадержало Катьку. Присмотрелся это ж дождик! и начало свое берет в... правильно! Из задницы. Катька офигела от такого посягательствана ее свободу и начала рваться на свободу. Как будто — бы я ее захвост держу... и рычит... так потиху-помалу (а я ногу-то не убираю)отошла она подальше и соответственно вылезло из нее 2,67 МЕТРА ЭТОЙЧЕРТОВОЙ ФОЛЬГИ! Как она умудрилась ее с иголками перепутать — незнаю... может это шок от лепестричества?