Папенька всегда умел приручать всех: бродячих животных, чужих детей, собственных сотрудников, с ним даже бабульки в очередях никогда не спорили. И вот на днях он приручил моего парня-иностранца. Всего лишь ненадолго реанимировал телефон, потерев аккумулятор контактами о волосы. Теперь парень отзывается на Жору, ходит за ним по пятам и смотрит не то как на Мерлина, не то как на мессию. Не удивлюсь, если он мне и предложение сделает, только чтобы с папенькой не разлучаться. Дурдом!
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Живу с родителями в частном доме. Захотелось покурить, дождалась, пока родители лягут спать, и вышла на улицу. Встала напротив окна. Тут вижу, что спускается мама в туалет. Думаю, всё, провал. Пробежать незаметно мимо не получится, сижу под окном. Тут мама решила проверить входную дверь, убедившись, что она открыта, закрывает её на ключ и поднимается наверх. Долго думала, что делать. Выломала оконную сетку от москитов, залезла вовнутрь, открыла дверь, вышла, чинила снаружи окно (вставляла эту раму обратно). Закрыла дверь, поднялась наверх. Всё бы ничего, только мама наблюдала всё действо из кухни...

* * *

Познакомился на сайте с девушкой. Ну как с девушкой: разведена, двое детей, договорились о встрече, люди взрослые, ясно, что не чай пить собрались. Пригласила к себе, приехал, она без лишних слов сразу пошла в ванную. Пока её ждал, думал, где же подвох? Что-то слишком гладко всё идёт, такого просто не может быть. Посмотрел в шкафу — никого, под кроватью — тоже. В это время она выходит, обмотанная полотенцем, и говорит, чтобы тоже принял душ. Покорно пошёл, думая про подвох. А вот и он: стал залезать в ванну, а она как образец в магазине — не закреплена никак, просто стоит и всё. Ванна переворачивается и я падаю с ней на кафель, ударился об пол прилично. Сказал девушке, что надо предупреждать о таких вещах, поставил ванну на место, плюнул и ушёл.

* * *

Я разводил разных птиц. Но самые тупые обладатели перьев в заду — это [м]лядские индюки. Когда я загоняю их в сарай, эти твари бегут куда угодно, только не туда, куда надо. Представьте себе картину: два самых тупых представителя индюшачьего рода выбегают из зарослей малины, оттуда же через секунду с треском и воплями: "Да чтобы вы сдохли", — вылетает моя туша. Малина поломана, руки в крови, а на горизонте ещё два таких же загона. Уже скоро я буду перемещаться между загонами на реактивной тяге свой задницы.

* * *

Я так устала. Работаю как проклятая, тяну на себе и квартиру, и еду, и любимого. Он же не может работать на работе, которая ему не по душе. А я могу, ведь я дура, окончившая просто колледж, и не пошла в вуз, а значит отброс общества. А он у нас с высшим образованием, весь такой молодец, только сидит почему-то на моей шее. Хотелось бы найти богатого мужика и быть просто содержанкой, и плевать бы я хотела на чьё-то мнение с высокой колокольни. Но, увы, любовь.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024