Короче, рассказал мне ее один чел, который имеет с ними дело c псилоцибиновыми грибами... Так вот, съездил он в район, где они произростают, насобирал грибов и решил по-цивильному их употребить. Пришел домой, пожарил дары леса с картошечкой (дома никого естественно не было) И тут ему понадобилось куда-то отойти из квартиры... Он пошел, оставил блюдо остывать... Приходит через некоторое время домой и наблюдает такую картину: Посреди кухни сидит батя, в руках держит сковородку вместо руля, издает звуки наподобии Crazy Frog и увлеченно гоняет в Формулу 1, руками изображает передачу скоростей))) Оказывается пока чувака дома не было, пришел голодный батя с работы и поел заботливо приготовленных грибков)

Гуляли мы как-то по Франкфурту-на Майне. Решили поесть. Зашли в маленький частный ресторан, заказали мясо и бутылку водки

(нас трое, причем каждый — комплекции немаленькой). Девочка-официантка с удивлением переспросила: "Бутылку??" Мы: "Да, да — бутылку водки — eine Flasche Vodka". Официантка говорит. что у них водка подается только в виде сока с водкой. Мы: "Нет, нам нужна именно бутылка водки" Она ушла, приводит хозяина. Мы и ему пояснили, что нам нужна бутылка водки. Он что-то сказал официантке и ушел. Фройляйн приносит нам огромное блюдо мяса: оленина, кабанятина, языки в желе, картошка фри итд. и т. п.

Потом убегает и несет три стакана... сока с водкой. Когда мы в три глотки разорались что гансы — тупые, еще раз пришел хозяин и принес 0,7 водяры. Под такую закусь мы ее легко убрали, запивая все это дело соком с водкой.

Подслушано и подсмотрено вечером в парке, переполненном молодежью.

Диалог между незнакомыми парнем и девушкой.

Она идет с деловым видом одна, покручивая бедрами, типа куда то даже торопится. Он, увидев ее, подрывается со скамьи, и идет типа знакомиться. Далее диалог:

Он: Девушка, ой, девушка, извините, этааа, а вы не знаете...

Она: Водку пьете???

Он: (опешил) Ну,... , бывает

Она: Тогда нельзя познакомиться!

Он: Девушка, да я ради вас брошу (руки кладет на сердце, физиономия выражает раскаяние)

Она: (слегка учительским и расстроенным тоном) Молодой человек, люди НЕ МЕНЯЮТСЯ! и постучала своими каблучками дальше.

ОН (сам себе): меняются, девушка, меняются, в следующий раз буду говорить что не пью!!! и явно малось попутавший возвращается к своим друзьям на лавочку. Видимо горький у девушки был опыт с водкой.

Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к ларьку — надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это другие настучали — вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали...

Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.

Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то, дуры, зубами..." Я еле пиво допил — изнутри смех пробил...)))