Я разводил разных птиц. Но самые тупые обладатели перьев в заду — это [м]лядские индюки. Когда я загоняю их в сарай, эти твари бегут куда угодно, только не туда, куда надо. Представьте себе картину: два самых тупых представителя индюшачьего рода выбегают из зарослей малины, оттуда же через секунду с треском и воплями: "Да чтобы вы сдохли", — вылетает моя туша. Малина поломана, руки в крови, а на горизонте ещё два таких же загона. Уже скоро я буду перемещаться между загонами на реактивной тяге свой задницы.

Я так устала. Работаю как проклятая, тяну на себе и квартиру, и еду, и любимого. Он же не может работать на работе, которая ему не по душе. А я могу, ведь я дура, окончившая просто колледж, и не пошла в вуз, а значит отброс общества. А он у нас с высшим образованием, весь такой молодец, только сидит почему-то на моей шее. Хотелось бы найти богатого мужика и быть просто содержанкой, и плевать бы я хотела на чьё-то мнение с высокой колокольни. Но, увы, любовь.

Папенька всегда умел приручать всех: бродячих животных, чужих детей, собственных сотрудников, с ним даже бабульки в очередях никогда не спорили. И вот на днях он приручил моего парня-иностранца. Всего лишь ненадолго реанимировал телефон, потерев аккумулятор контактами о волосы. Теперь парень отзывается на Жору, ходит за ним по пятам и смотрит не то как на Мерлина, не то как на мессию. Не удивлюсь, если он мне и предложение сделает, только чтобы с папенькой не разлучаться. Дурдом!

Заплатила 20 тысяч приятелю мужа за то, чтобы он разлил почти литр алкогольного мохито (свежеприготовленный кувшин) на синтезатор за 90 тысяч. Ибо сил моих больше не было слушать этого криворукого медведя! Полгода занятий, а результат — первоклашки по приколу лучше играют. Звук ему нравится громкий и обязательно, когда я дома... Не хочешь срать — не мучай жопу. На второй синтезатор в семейном бюджете денег нет!