Однажды, я с приятелями шел с рок-концерта. Кто был на настоящем рок-концерте, тот поймет, что на выходе ты имеешь массу позитивных эмоций и совершенно обессиленное туловище. Продолжить праздник мы решили на улицах Москвы, а именно – на Красной Площади! Доезжаем до станции метро "Театральная" и заходим на эскалатор. Но один товарищ из нашей компании, зовут его Вовка, решает пробежать до верха по параллельно стоящему неработающему эскалатору. Сказано – сделано! Только он не учел, что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням в тяжелой косухе, ботинках и пьяным – это очень тяжело! На трети пути Вовка изрядно выдохся, но отставать от нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он стал показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку (где стоят лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но ввиду отсутствия сил, самостоятельно сделать этого он не сумеет. Тогда одна девушка из нашей компании протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладонь и переваливает свое туловище на перегородку... Хрупкие девичьи мышцы никак не были рассчитаны на стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он, разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в кино! С ревом, Вовка уносится на пузе вниз по скользкой перегородке и ногой расшибает метрополитеновский плафон вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит стоящая внизу миниатюрная девушка-милиционер. Скатившись опять на неработающий эскалатор, Вовка в панике принимает решение – бежать! И не находит ничего лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора!
Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в начале пути едва передвигает ноги от усталости, преспокойно становится на действующий эскалатор и едет вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь и с языком на плече. В таком состоянии, Вовку мог задержать и пятилетний малыш. Люди вокруг начинают откровенно ржать, когда девчушка подходит к вымотанному двухметровому Вовке и подставив свое плечо – ведет его в комнату милиции:))
А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному! Пользуясь случаем, передаю тем стражам порядка большущий привет!
| 10 Aug 2008 | Артем   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов, не скажу, какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила, естественно, в "дробода", так же, как и его коллеги. Проехали пару километров,
КАК ОДИН ГЕНЕРАЛ ГАЗЕТКИ ЧИТАЛ
При Великом Кукурузнике, подготовляя народ к светлому коммунистическому будущему, ввели резиновые дубинки. Потом хватило ума их отменить.
И, говорят, большую лепту в это дело внес один мент-генерал.
Он поехал отдыхать в Сочи, а так как был он фанатик своего дела то и решил совместить
Вот нету в мире справедливости!!!
В 6 лет были проблемы с сердцем, врачи сказали, что в армию не возьмут. В 11 лет обнаружилась аллергия, и врачи сказали, что точно в армию не возьмут. В 13 лет у меня зарегистрировали гастрит, и все врачи, как один, уверяли, что с таким набором меня легче похоронить, чем взять в армию. В 14 лет сломал ногу, повредив голеностоп в 3х местах и опять услышал песню про невозможность попадания меня в армию. И [фиг]ли? В 16 ЛЕТ Я УЖЕ ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ, поступив в ВОЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ! Сейчас мне, б%%%ь, 21 год и завтра я уезжаю в город МУРОМ заниматься воспитанием солдат в лейтенантском звании. Чувствую, что где-то меня серьезно на[дури]ли...
Если бы кто рассказал не поверил бы, но поскольку был очевидцем то рассказываю. Ехали намедни поездом из Киева в Москву, народ в купе вроде попался спокойный и дружелюбный с шуточками прибауточками и коллективным разгадыванием кроссвордов доехали до границы, на остановке в купе вломился, иначе не назвать украинский таможенник, судя по лицу явно