Когда я работал в "ХХХХХХХХ", был случай:

Сидим мы, отдел автоматизации в количестве пяти парней, работаем.

Заходит новенький курьер — девочка Настя лет 20, невысокая, стройная, симпапулька такая, глаз радуется.

Мужики, понятное дело, аж шеи посворачивали! Ангельским голоском поговорила, бумаги отдала-забрала и ушла.

Ну, я слюну подобрал и решил поделиться впечатлением с коллегой по имени Георгий.

Пишу ему по сети буквально следующее:

"Губки бантиком, бровки домиком, фигурка — высший пилотаж".

Отправляю... Проходит пара секунд... Слышу "[м]лям! " — пришло сообщение.

"[м]лям!". "[м]лям-блям-блям! "

Ё[ж]ть...! smile_lg! 00277

По ошибке я отправил ШИРОКОВЕЩАТЕЛЬНОЕ сообщение, т. е. на ВСЕ компьютеры организации!

Пятисекундное молчание... , и народ сложился пополам от дикого ржача.

Ну всё, думаю, кранты. Представьте, моя телега высветилась и у простых работников, и у начальников, и даже на компьютере управляющего. Да еще отправитель указан "Отдел автоматизации". Ппц.

И тут звонит телефон. Георгий взял трубку, поворковал немного, положил и давай ржать:

— Представляете, звонила Светка-бухгалтер и сказала: "Гоша, это ты про меня написал? Так приятно, спасибо".

... Долго еще коллеги мне напоминали про "фигурку — высший пилотаж".

02 Sep 2011

Женские истории ещё..

Игнат


* * *

Реальное письмо, пришедшее вчера в фирму моего друга, торгующую электроприборами. (Орфография и пунктуация оригинала сохранены)

— ---------------

Здравствуйте, меня зовут Марина и я учусь в СПБГУ на филолога. Мне привезли из США Великолепную электрическую кофеварку, подобных совсем нет в России, а если есть, то по невероятно

* * *

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

— Не понял. Это как?

— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:

— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

* * *

Подруга рассказывает.

Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня нах[рен] послал!!! (((

* * *

ЭСТЕТ ХРЕНОВ

Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.

Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...

Вот и сама ее история.

Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.

Открывает, смотрю,

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024