Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я: "Так мол и так..."

Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама (врач )и еще и вопросы задает:

— Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни...

— Нет, нет...

— Вен заболевания?

Я про себя повторяю: "Заболевание вен" Отвечаю:

— У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет.

Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает:

— Чем болеет и как давно?

— Точно не знаю как давно, болел еще до нашей женитьбы.

У врача глаза становяться по блюдцу, медсестра перестает писать:

— Чем болет-то?

Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры:

— Вены на ногах вздуты.

Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех.

Врач:

— Идите в коритор вас пригласят.

Выхожу сажусь и тут до меня доходит суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач сложенная пополам от смеха:

— Больная зайдите!

Я в такой же позе захожу в кабинет. Там просто уже все в истерике(на такой хохот прибежали врач и медсестра из смежного кабинета)

Из этой истории была большая польза: принимали меня уже без очереди.

Случай в аптеке.

Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит к окошку и говорит:

— Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению полового акта.

Его приятель ему:

— После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на ней хочешь?

Первый парень:

— Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.

Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво улыбаясь.

Второй приятель:

— Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.

Продавец:

— А чего обычных-то?

Второй приятель:

— Я еще пожить хочу.

Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли, что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.

В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.

— Погоди, — отечески ласково перебивает доктор, — ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть?

Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:

— Нету...

Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел.

Стоял январь...

Был на приеме у стоматолога. Понравилась фраза: "Что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"

Не анекдот (сама наблюдала), но очень похоже.

Аптека.

Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.

Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?

Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…

Провизор: — Название не помните?

Посетительница: — Издеваетесь?!

Провизор: — Понятно… Посильнее…

Логично…