Не на того напали.

Дело происходит в Москве. Однажды после работы мы с приятелем решили выпить по кружечке пива. Зима, холод, поэтому мы спокойненько расположились в переходе. Приятель допил раньше и умчался домой на метро, мне ж надо было ехать на трамвае. С учетом дальней дороги и мороза царившего на улице, я решил прихватить на дорожку еще путылочку. Выхожу из перехода и вижу боковым зрением двигающегося в мою сторону здоровенного мужика в штатском. Он: "- Молодой человек, Вас можно?" С учетом того, что время уже позднее, а я убежденный гетероceксуал, то и ответил ему жестким отказом: "- Меня — нельзя!".. И спокойно двигаюсь дальше к цели — ближайшему магазинчику. У входа в магазин остановился поставить пустую бутылку рядом с урной (малая помощь голодающим безработным). И тут вижу по тени, что этот кадр от меня не отстал, только я поднимаюсь, он хватает меня за плечо и разварачивает к себе лицом. Так, как я человек мирный, то первым бью редко. Решил сперва посмотреть, что этому челу надо. Он щелкнул у меня перед носом красными корочками и, дыхнув перегаром, сообщил: "-Уголовный розыск, пройдемьте, молодой человек." Мда... Настроение вроде хорошее, а этот кадр явно желает его подпортить... Пришлось повернусть ситуацию наоборот: "Ну-ка, ну-ка! Покажите-ка еще раз ваше удостоверение!" "Зачем? (пряча удостоверение глубже в карман)" "Хочу посмотреть вашу фамилию, имя, отчество, должность, место работы..." "Зачем? (в голосе мужика все больше проступает неуверенность)" Ну и завершающий ход конем, шах и мат: щелкаю у него перед носом красными корочками (старое удостоверение работника МПС) "Восьмой отдел. Пьяный? На улице к людям пристаешь? Ну-к давай-ка прогуляемся до отделения!" "Ой! Парень! Извини!" И бежать... Финиш. Аут.

Опять про гаишников.

Еду я где-то месяц назад на машине. Купил недавно, техосмотр не пройден. Но купил по доверенности, поэтому доблестных работников правопорядка отсутствие талона техосмотра никак не волнует. Вобщем останавливает он меня и грит что "техосмотр не пройден" и "пройдемте в машину". Я сажусь в машину и в целом наш разговор доходит до: "ну че, полтинник и я поехал?". Он соглашается, я открываю бумажник, а там только стольники, я говорю:

— сдачу найдешь? ;)

— ща...(шарит по карманам и не находит)

Потом он выходит из машины и теперь они вдвоем с напарником начинают искать сдачу. Короче не находят. В итоге я забираю у него стольник и со словами в "следующий раз оштрафуешь" сажусь и уезжаю. менты в ступоре.;)

рассказал сосед по дому и по гаражу. боевого вида товарищ. язык прямо не поворачивается назвать дедулей, хотя по возрасту уже пора. зовут его Михалыч. так вот: ехал он на своей шохе с превышением. ну тормозит его естественно гаишник с радаром и далее следует такой диалог:

(г)-куда дед так торопишся?

(м)-на кладбище...

(г)(думая, что михалыч шутит)-дак ведь так летишь, что и еще кого-нибудь захватишь.

(м)-да я туда еду ограду красить...

Дело было лет 5 назад. Открывала наша фирма (а занимаемся мы оргтехникой) филиал в небольшом районном центре. Ответственным по сбору документов, оформлению и т. п. был я. Городишко небольшой поэтому об новой "хфирме" известно стало мнгновенно.

Ближе к обеду звонок по телефону: "беспокоят, мол, из районной прокуратуры и не могли бы вы подьехать

Служил я как то в армии. И вот перед смотром или какой то генеральской проверкой начальник штаба (из славной чувашии)инструктировал нас следующими словами:

— Товарищи солдаты! Запомните! Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног, лицом к проходу.

Глупость ужасная, но зато каждому было понятно, как ставить тапочки.