в 4 стены. 2-3 дня, все развлечения надоедают, и начинается внутреннее брожение из-за того что нечем заняться, но я случайно нашел для себя занятие- я с детства испытывал слабость к изучению и наблюдению за насекомыми, а эта санчасть можно сказать кишила тараканами. Да, да- это сейчас их редко встретить, а в то время это было распространенное явление- эдакие древнейшие создания, вечные спутники человека, ученых до сих пор мучает вопрос- кто первый заселил планету Земля- эти усатые твари или человек?

Я читал в научной литературе, что пчелы, муравьи и тараканы обладают коллективным разумом.

Но многим людям неприятно, когда сидят, например, они за столом а мимо в наглую прогуливаются шевеля усами эти вот существа.

Исходя из предположения коллективного разума, я решил провести опыт:

"А что если взять таракана... главного таракана что побольше, и несколько раз кинуть его с потолка... Обладая разумом он должен сделать логическое заключение и сообщить своим сородичам типа того: "В эту комнату не ходите- там сидит такой дикий монстр, наших ловит и кидает на пол... очень больно падать.... "

Задумано — сделано. Поймал таракана и стал кидать его, один- два- три раза он упал, но на 4-й вдруг расправил крылья и.... полетел, с трудом мне удалось его поймать и кинуть 5-й раз- он улетел более уверенно и скрылся в коридоре за поворотом... Больше я его не видел.

Вскоре меня выписали из санчасти и я уже забыл про этот эксперимент, Но мне о нем напомнил мой сосед, который находился в санчасти две недели спустя после меня.

— Санчасть закрыли на дезинфекцию. — сказал он

—???? А что случилось??

— Санчасть заполонили тараканы- нового вида- летучие, очень докучают больным, летают по комнатам, садятся на постели и везде хозяйничают...

Вот так закончился мой эксперимент, я представил, что мог наплести таракан своим сородичам, наверное круче чем рокер убегающий на мотоцикле от погони ГАИшников, но в любом случае дал понять что: — "Летать лучше чем ползать! — Я типа от монстра улетел! " вывод: Даже насекомые понимают что летать лучше чем ползать.

(если им об этом напомнить).

Где-то я слышал, что у людей тоже есть крылья, только одни об этом не помнят другие забывают, а многие не хотят об этом слышать, но есть и те кто расправляет крылья и летят... парят... как орлы.

P. S. Одно время я хотел использовать эту историю в качестве тоста, но воздержался, представив, что может сотвориться со слабонервными за столом.

был большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130, целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу, бобы и пр мешки на сброс.

Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть повернулись. А самолеты у меня стояли... В результате в местный банк был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их там на мелочь. Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось, касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что мешок рвался — ради этого все и собирались. Но те мешки, что были целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее....

В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении!), рвущие друг другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с плошадки даже под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив, Геркулесы груженые возвращаются. Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4 в день, и [мав]ры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и племенами за свои сектора и места поляны.

Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" — конвои грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли отчеты в ООН.... К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести, даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо.

что постарше, спрашивает:

— В центр подбросишь?

— Садитесь.

— Сколько?

— Да садитесь, мне по дороге, — буду я еще на своем "Запорожце" калымить, позориться.

— Ну, спасибо...

Сели. Молодой протиснулся на заднее сиденье, тот, что постарше, сел на переднее. Едем. А на выезде из нашего поселка стоит будка ГАИ, тут меня и тормознули. Подходит гаишник, представляется: "Лейтенант такой-то, предъявите водительское удостоверение и документы на машину". А у них сейчас такая установка – бороться с "левым" извозом. "Влип, — думаю, — теперь долго объясняться придется. "

Тут мужик справа от меня, который уже, вроде бы, задремал, приоткрывает глаза и негромко говорит:

— Лейтенант, подойди-ка сюда.

— А в чем дело?!

— Вас просят подойти, значит, подойдите, — это уже советует молодой у меня над ухом, прижавшись щекой к моему подголовнику.

Гаишник, так и не взяв еще мои документы, идет вокруг машины и с той стороны упирается в открытую красную книжечку пассажира.

— Извините, товарищ майор госбезопасности. Можете ехать, — это уже мне. Мужик прячет удостоверение во внутреннй карман, а я, находясь в легком ступоре, пока не трогаюсь. Летеха, чувствуя себя неуютно, спрашивает:

— Разрешите быть свободным, товарищ майор?

— Свободен. Пошел на...! — устало разрешает тот и снова закрывает глаза.

— Счастливого пути, товарищ майор! — с облегчением козыряет летеха.

Ну, довез я их, высадил в центре, услышал еще раз спасибо, и они ушли усталой походкой людей, озабоченных государственными проблемами.