|
Сосед у окна явно боялся летать, ёрзал и шумно выдыхал время от времени. Когда стюардесса показала, как надо надевать спасательный жилет, ему стало совсем невмоготу.
— Как же это всё перенести, боюсь я этих самолетов, ох, боюсь, — прошептал сосед и вытащил из кармана маленькую плоскую фляжку, — Будете? — Спасибо. Воздержусь, — ответил я сочувственно. Сосед хлебнул пару раз, спрятал флягу и попытался привлечь внимание стюардессы, та прошла разок мимо, потом заметила. — Всё ли у нас в порядке, девушка? Системы, так сказать, работают? — Не беспокойтесь, — с дежурной улыбкой ответила стюардесса. — Самолет почти новый, погода прекрасная. — А как экипаж, опытный? — Очень опытный. И отдохнувший, — заверила девушка и неожиданно зевнула, — вчера отлично отдохнули. Хорошего полёта. — Что вы на это скажете? — спросил меня сосед, заметно побледнев. — Пожалуй, присоединюсь, если ещё осталось. |
| 29 Sep 2022 | Анатолий   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Прочитал здесь историю о том, как жительнице Тель-Авива, чтобы отспорить штраф, пришлось найти видеозапись того, как сотрудники мэрии наносят разметку "место для инвалидов" рядом с её припаркованной машиной — и как через пару часов ту забирает проезжающий эвакуатор. Возмутительная халатность и безалаберность! Раз такое дело, расскажу,
Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
— Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
— Не вопрос!
— Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
— А ты чего стоишь?
— А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
— Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу!
Наверняка придурков с автозвуком любят немногие. Раскатывает по городу старая такая, гнилая "семёрка", "девятка", в лучшем случае Приора (так-то против наших машин ничего не имею — у самого "двенашка", нежно любимая даже при всех её болячках), из которой на всю улицу звучит некое "бумц-бумц-бумц", заезженный хит "Европы-Плюс" или, особенно в наших южнороссийских широтах, завывания с кавказским акцентом. Чего-то пооригинальней, как правило, не бывает.
Но вот сегодня увидел и услышал то, как это должно бы быть. По улице проехала старая серая "Волга" ГАЗ-24 явно не поздней сборки и в практически идеальном состоянии: хром начищен, родные колпаки и молдинги на местах, родная ли краска — не знаю, но цвет заводской. И самое главное: из машины громогласно (разве что без басов, но их там и не надо) звучала "L"Italiano" в исполнении Туто Кутуньо.
****.
Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
****.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
****.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
****.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
****.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
****.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
****.
Никогда раньше я не оставлял место аварии — меня уносили.
****.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.