Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель — а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.

Он не знал из-за чего больше расстраиваться.

Художнику Брусиловскому в мае 78. И при этом огромный запас мощности.

Галерист Наташа показывает нам картину и спрашивает:

— А вот скажите, вам не кажется, что вот на этой картинке у женщины ноги какие-то короткие получаются?

Я начал:

— Понимаете, художник выбрал такой ракурс... взгляд падает сверху, тем самым в перспективе...

Брусиловскому надоело меня слушать:

— Наташа, ну не каждой женщины такие длинные ноги, как у тебя.

Нормально? Совершенно на лету поймал, что девушка хотела спросить и ответил ровно то, что ей приятно было бы услышать! Мастера старой школы.

Уважаю.

Знакомая рассказала.

Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина.

Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:

— А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?

Тот посмотрел на неё так… по-доброму:

— Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.

Стою сегодня курю. Рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога. Девушка:

— Ну мне надо ещё заскочить домой, сделать макияж и прическу... Парень, чуть ли не срываясь на крик:

— Какая нахрен прическа!? мы идем в сауну!!!