Разговор в курилке:

— А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей маме?

— Моей маме. .. хм... Чёрт!!!

(через минуту)

— Алло! Мам! С Днём Рождения!

Вчера жена привозит малого (3,5 года) из садика, грит — прям на моих глазах взял каменюку, бросил и разбил в садике оконное стекло. Очень долго стоял в углу, долго слушал все внушения, плакал, понял, что теперь все деньги на "киндер-сюрпризы" и прочие его радости будут идти на расходы за разбитое стекло... Искренне раскаялся и просил прощения...

Сегодня утром не хочет просыпаться, бужу его: "Лелик вставай, пойдем окна камнями бить". Он резко вскакивает: "Идем, где камень?!"

Макаренко отдыхает:-)

Пару лет назад к родителям жены на море приезжала тетушка жены с внуком. Внуку тогда было 2-3 года, разговаривал он на тот момент не слишком членораздельно. Когда его повели первый раз на пляж, ему объяснили, что идем купаться. После того, как он прочувствовал процесс, он заявил на весь пляж бабушке: "Посьли ипаться!" После чего остолбеневшая бабушка только и смогла ответить: "Витюша, лучше говори "плавать" "

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный.

— О-па! Денежка! Моя денежка! Вот она!

Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: ПР-73, наручники и т. д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию:

Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза:

— Не моя! Денежка не моя!

Далеко пойдет парень однако...