Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы тудапоселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер, санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и такпоселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному." Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного:

"Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит."

Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу, в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый, врач — девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю:

"А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так...

"Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" — говорю-"рассказывали".

Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Яспустил штаны, достал свой стручок (я же с холода — не месяц май).

Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция".

Я: —?!

Она: — Так (посмотрела вниз) будет больно.

Я: — Как эрекцию-то...

Она: — Ну, вы же мужчина, вам виднее.

Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое, но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, наменя в упор смотрит девушка...

Она: — Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный...

И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках. Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" — думаю — "девушкесвоей точно рассказывать не буду."

Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою ладошку... Я же не железный — она добилась чего хотела, но ничего не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничегоделать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживаниягоден. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.

Вечером дома. Звонок. Открываю — она. Я думаю: "блин, скандал устроит, что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет. Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой, а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так, что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить.

Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови поэкспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.

Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х. Работала там в администрации на какой-то должности такая вреднаяпартийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужилаЭ. Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно извоскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народныхдепутатов (за оную явку с институтских

Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр@хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.

Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...

— Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!

Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:

— А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан "Одесса". У этого ресторана одна особенность — зал на втором этаже, а на первом — вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу. Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.

Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.

Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)

Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки и т. п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я каккаменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я: "Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!

В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,

Я тебе на рельсах дам.

Пока не ходят поезда,

Пусть поработает [ман]да.

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.