Магадан. Погранвойска. Клуб погранотряда.

Я — руководитель отрядного ВИА "Рубеж", ездим по поселкам, заставам, повышаем боевой дух бодрой сов. попсой. Год 1990.

Однажды в моей каморе, где проходили репетиции, внезапно возник запах, отдалено напоминающий фекальный. И через пару дней жаркого магаданского лета (+30 С минимум)запах этот стал настолько напоминающим, что всякое творчество стало невозможным ввиду затрудненного дыхания, что на вокальных данных сказывается не очень-то. Короче, вонь такая стоит, что даже бравые погранцы теряют всякую, блин, боеспособность.

Камора моя находится в клубе части на первом этаже четырехэтажной казармы. И оказывается раньше на этом месте был самый обычный туалет на 8 очек (или очков?) в самой обычной роте. Потом из помещения роты сделали клуб, а в моей каморе просто настелили пол над стандартными сидячими местами и отдали музыкантам.

Что произошло? Кто-то сверху кинул в очко портянку, или тряпку половую, или насрал уж очень много, главное что труба на уровне подвала забилась и когда я вскрыл полы, оказалось что все пространство под ними заполнено говянной жижой под самую завязку.

Амбрэ — Сочи отдыхает!!!

Докладаю командиру. Говорит, делай что хошь — чтоб к утру все блестело как у кота печень.

Беру лом стальной универсальный и со всей дури засандаливаю в первое попавшееся очко. Злой же как собака! Лом везапно уходит по самое не хочу. Пробил чугунное колено!(Это такой изгиб трубы, ведущей от унитаза вниз и дальше хрен знает куда).

Жижа стала с характерным хлюпом стремительно уходить в образовавшуюся бесконечность. Осталось только совковой лопатой скинуть в это самое никуда остатки жижи и при помощи молодых быстро быстро залить все 8 очек (или очков) цементным раствором. Полчаса — дело сделано. Иду спать и вижу во сне легкую эротику.

Утром. Командир роты связи, а их склад всякой радиоразности находится в подвале прямо подо мной, забегает весь в мыле и говорит:

— Слушай, ты тут ничего не замечал подозрительного?

Я прикидываюсь чайником:

— Никак нет, а че?

— Да, бл.. дь, у меня все там в говне, иди посмотри!!!

Спускаемся. Мама моя!!! Рации, батареи к ним, противогазы, матрацы, железяки всякие ихние, всякое барахло ротного старшины, припасеное на черный день — все АБСОЛЮТНО в никакушку уделано отходами бравых пограничников, проживающих на всех 4 этажах казармы.

Отмазался вчистую. Знать ничего не знаю, ведать не ведаю, спал как младенец. А дырку в трубе под потолком подвала никто из-за слоя говна не заметил.

Через неделю я поехал домой в отпуск. Формулировка нач. клуба: "За смелость и находчивость при выполнении воинского долга".

Абсолютно правдивая история:

На дворе год эдак 92-93. Еду в метро, передо мной стоит здоровенный ментяра и с упоением читает нечто в красочной обложке. Учитывая наводнение рынка того времени Х-сортной литературой о разного рода бандитах, милиционерах и их вечной дружбе, ни сколько не сомневаюсь, что субъект, стоящий рядом, наслаждается какой-либо хренью из этой серии. Поезд качает и я читаю название книги — ПРОСТО МАРИЯ!!

Поскольку сидеть, согнувшись от хохота и, тем самым, оскорблять драгоценного стража порядка устрашающего вида я счел небезопасным для своего растущего студенческого организма, пришлось выйти из вагона:-)))

История сия произошла в г. Харькове.

Одну женщину ограбили в собственном подъезде, забрали сумочку слегка стукнули и убежали. И важно, что злодейство это совершили не наши доморощенные "отморозки", а жители дружественных африканских стран, а в простонародье -негры, которые в изобилии проживают в том микрорайоне, где проживает бедная женщина.

Итак, женщина без сумки и с синяками заходит к себе в квартиру и, естесственно надеясь на помощь родной милиции, немедленно звонит в оную и вызывает к себе наряд. Через 5 минут звонок в дверь, женщина ее открывает и видит [мав]рА в милицейской форме, бронежилете, автоматом Калашникова на груди! Обморок, нашатырь и т. д..

А правда в том, что [мав]р этот (Тафик его кличут) закончил Университет Внутренних Дел и служит народу Украины, чем его немало забавляет.

Ездили мы с друзьями в прошлом году в Москву (сами мы живём в ближнем зарубежье). Сказать по правде в Россию не ездили уже лет эдак 7-8. Собственно история такова.

Прекрасно покутили, просадили много денег, закупились водочкой ( в подарок), всякими безделушками и тд и тп. В дорогу, как полагается набрали пива, закусок всяких, чтобы как говориться

Проходил я службу в г. Курске 2-х годичником после ВК института. До этого про оригинальную военную речь я знал из анекдотов и один раз препод на ВК выдал, что рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны. И вот, отслужив пару дней, стою на утреннем построении в понедельник — командирский день, это когда построение производит комбриг. А комбриг был в отпуске и ВрИО комбрига был начальник штаба. Еще отступление — у нас служили женщины-контрактники и построения они не жаловали, т. к. были женами офицеров. Но по понедельникам быть должны все. Но т. к. комбрига не было, а НШ они не очень жаловали, то и по понедельникам ходить перестали. А в армии есть аналог гражданских премий — "ежемесячные выплаты за сложность и напряженность". Так вот этот военный выдает с утра в понедельник: "Если женщины в полном составе не будут в строю — лишу месячных"... Наверное чувствовал в себе уверенность:-)