Сейчас вот везде висит ковбой Marlboro с рекламой Министества здравоохранения, а я ещё помню времена, когда вместо него был Ленин на каждом углу, с рекламой КПСС. И не какой-нибудь там фу-фу бумажный, а бронзовый, чугунный, мраморный и гранитный. Макдональдсу расти и расти до него. И, конечно, у нас в учительской бюст такой фигурировал – в углу на постаменте, загорелый, с бронзовым отливом, среднего такого размера – дюймов 19 по диагонали. И вот как всегда затеяли ремонт, надо его куда–то перетащить с почестями, а в нём на вид килограмм двести. Привлекли, конечно, старшеклассников, кто поздоровее и кому хронически показана срочная трудотерапия. Я-то скорее из второй категории был, а Серёга Белёвцев по кличке БельмОс – тот сразу из обеих. Здоровый такой, сутулый, лобастый, рыжий и носатый –ну, словом, не наш человек. А руководить такелажно-идеологическими работами прикатилась на коротеньких ножках парторг школы, историчка-обществовед (и как раз "наш человек") с предательской фамилией Лубина, отчего её и её предмет можно было почти безнаказанно прямо называть "Лубянка". В ней, как во всяком советском человеке, всё было прекрасно, вот только был у неё, как говорят собачники, "перекус" – нижняя челюсть была на полсантиметра длиннее, отчего губа выпячивалась и придавала ей авторитетный вид, как у бульдога. Учителя, помнившие сталинские времена и бульдогов, её боялись, а мы, ввиду застоя, уже просто не любили. Что ей, конечно, льстило. Короче, подошло нас человек шесть к этой бронзовой башке, и дружно взялись за выступающие места. Тут надо сказать, что выпускалось тогда Ильичей больше, чем Москвичей, и на самом деле наш истукан-то был отнюдь не металлический. Был он сделан вот как: заготовленную форму внутри обляпывали сантимеровым слоем смеси гипса с опилками не то соломой (для прочности), а потом извлекали этот полый объект из формы и красили "под бронзу". Внутри вид у головы был идейно невыдержанный, прямо скажем непристойный: не то Винни-Пух с опилками, не то Страшила с соломой. Вот. Но мы этого не всего, конечно, ещё не знали. Ну, конечно, Бельмос по команде рванул со всей дури, всех перетянул, Ленин опрокинулся всей этой мохнатой ерундой кверху, насилу мы его не уронили. Серёга медленно и оторопело заглянул внутрь головы вождя, перевёл потрясённый взгляд на жёлто-фиолетовое от возмущения и страха лицо товарища парторга со слюнями на брылях, развёл руками, пожал плечами, криво улыбнулся и громко, похабно-панибратски, как верную отмазку, выдал: "Ну просто в жизни не видал такой пустой головы!". Представляете себе, чего нам стоило не кокнуть ум, честь и совесть нашей эпохи лысиной об паркет?

Бельмос, привет тебе, если ты это читаешь…

Квартира у меня на втором этаже, угловая. Перед домом растут тополя и недавно старые деревья спилили. Соответственно, после них остались невысокие пеньки.

Итак — история. Стою я на балконе, выходящим своим расположением на фасад здания и курю. Вижу идет девушка лет 25-27 и остановилась почти прямо под алконом. Положила на пенек какой-то пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Я спокойно и уверено говорю: "Отдай пирожок!" Думаю, что шутку человек должен понять. А она удивленно осмотрелась по сторонам, вокруг себя и продолжает чистить брючину. Вот какая недогадливая думаю я, лень голову поднять вверх. Говорю теперь громче и с угрозой: "Отдай пирожок! Или дай попробовать кусок!" Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и... тут из-за угла дома (по торцу здания идет тротуар) выходит мужик какой-то. Девушка этот пирожок толкает ему почти прямо в лицо и говорит: "Hа! Жри! Голодный!". Мужик ес-но обалдевает прямо на ходу! Картинка получилась в стиле эхотага. Hо как подумаю, что с таким ее темпераметром и с чуть большей внимательностью я мог и сам получить этим ирожком в лицо — становится не уютно.

В старые, добрые времена еду по Риге. Дорога новая, 3 ряда в каждую сторону, ну я и поливаю 100-110, вместо положенных 60.

И, как жы уже догадались, останавливает гаишник с радаром. Я не дожидаясь его выбегаю из машины бегу к нему с перекошенным лицом и кричу: давай штраф, делай что хочешь, только отпусти скорей! Он пытается понять, что происходит, за мной вроде не гонятся...

Что случилось? Сержант, давай штраф, только быстрей, у меня понос, до туалета не доеду! он странно посмотрел на меня и говорит: да пошел ты! ну я и пошел, верней поехал... за водкой. Водочные магазины в то время работали до 7 вечера, а было 6:45 и до магазина еще 5 минут ехать. Вот я и боялся, что не успею.

лет 10 назад мой дядя- известный шутник, задумал сыграть презабавную шутку с нашим знакомым Н. он поспорил с Н на три рубля, что ортежет у последнего все пуговицы и пришьет ихза три минуты. Н не поверил. никто бы не поверил! в тот злополучный день на Н оказался недешевый костюм с, как показало следствие, 25 пугвицами. судья засекает время. за всем наблюдает вся наша родня и просто знакомые, собиравшиеся в доме моего деде в большом количестве. дядя берет нож и, не спеша, аккуратно срежает каждую пугвицу: пиджак, рубашка, брюки. все, в том числе и Н, начинают торопить дядю, подадривать. Н уже развеселился, видя, что он выигрывает спор. проходит три минуты. все поздравляют Н, который одной рукой поддерживает брюки, а другой принимает поздравления. дядя же, изображая некое подобие скорби, сгребает все пугвици в ладонь, протягивает их господину Н вместе с тремя рублями и ненароком промахивается. все подает на пол, раскатывается, теряется...

"да, не рассчитал малость, ну, поздравляю!..."

" Е%№! твою мать" — это до Н дошло, что он с тремя рублями, без пуговиц и в гостях!

Сидим мы с другом на микропроцессорной электроние, и тут входят и зовут училку, она потом входит и забирает самых прдвинутых учеников. Ну мы с другом туда и попали и ещё двух взяла. Вобщем в колледж технику привезли и надобыло принести.

Спускаемся мы на 2 этажа ниже а там видиомагнитафон метят, ну штрих код наносят. Первая пара взяла