|
У нас в городе разметка на дорогах стёрлась ещё в моём раннем детстве. Если её и обновляют, то чуть ли не акварельной краской. Поэтому легально перейти дорогу можно только в 2-3 местах, а двойная сплошная существует только в воображении гаишников.
А теперь история. Иду я по одной из центральных улиц с большим движением. По тому месту, где должна быть двойная сплошная, медленно едет милицейская машина, динамик говорит душеспасительные речи умильным ментовским голосом. Мол, не переходите дорогу на красный свет и в неположенных местах, а где положено — там идите быстро, посмотрите налево, посмотрите направо... И вдруг перед ментовской машиной возникает тётка, которая пытается перейти дорогу и переждать встречный поток машин. Картина маслом: стоит тётка, не может рыпнуться (машины гонят, как сумасшедшие) перед ней — машина (тоже двинуться не может — не сбивать же тётку!), из динамиков раздаётся: "Помните, что дорогу следует переходить только на пешеходном переходе!" Я плакалъ. |
| 07 Jan 2007 | Турель   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Произошел со мной один интересный случай.
Во время учебы надо было добраться до 2-го корпуса, обычно езжу я на машине, а тут назло пешком. Так вот два мои одногрупника предложили мне доехать на трамвае, долго уговаривали, что быстрее, что дешевле и т. п.
Сели мы значит на последние 3 места. Едем, каждый думает о своем, как вдруг
Вот навеяло студенческой историей со столовским котом, привыкшим ежедневно мыться в посудомоечной машине...
В студенческие времена, как водится, были мы отправлены на месяц на сельхозработы. Вручную грузили кормовую свеклу в самосвал на поле. Водитель как и положено в это время — спал. Тоже, как и полагается в подобной ситуации, студенты решили над ним подшутить и заткнули выхлопную трубу в машине этой самой свеклой. Когда погрузка была закончена — водителя разбудили, чтобы он ехал. Он повернул ключ зажигания. Стартер сделал 3-4 оборота. Машина не завелась. Шофер совершенно молча вылез, прошел к выхлопной трубе, молча выдернул оттуда свеклу, завел машину и уехал, не проявляя абсолютно никаких эмоций. И вот в процессе его отъезда прозвучали бурные аплодисменты.
Из сегодняшнего (выползла из-под стола решила поделиться)
Завтра открываем магазин, последние приготовления, отдел рекламы и дизайна в пене. Ничего не видят, не слышат, в запарке, короче...
Директор департамента звонит нашим транспртникам:
— Нужна машина срочно на дружбы народов, забрать девочку с банером.
Нет нужна газель, там такая дура трехметровая, в шкоду не поместится.
... Оглядывается удивленно, по какому поводу повальный ржач?
Только что сидели с друзьями пиво пили.. Один работает проводником. Ну и попросили проводника рассказать ченить смешное с работы. Сразу скажу история слегка трагичная, но ржалнимагу и даже в туалет убежал:)
Вобщем ехал он (проводник) из Владивостока в Москву. И где-то по дороге берут они двух "зайцев" (типа без билета за бабки) китайцев. Едут, все нормально. Вдруг в дороге заходит ревизия ЖД — билеты проверять. А за "зацев" у них штраф нереальный вплоть до увольнения. А в вагоне плацкартно (оказывается, я и не знал) есть такая фигня посередине коридора — рундук. Типа люк в полу где хранится грязное белье. Ну так китайцы маленькие ростом садят они обоих красавцев этих в этот рундук с бельем. Время проходит, ревизия уходит, все нормально вроде. Идут они, открывают рундук — а там... шпалы, шпалы... Короче отвалился ящчик этот:-/ Что с китаезами дальше было — история умалчивает, но рундук отвалился на ходу:-/