"Как вы судно назовете, так оно и поплывет".

"Капитан Врунгель"

"Я же говорил, что нужно было называть или "Быстрый", или "Решительный"

"День радио"

Утром меня вызвали в кадры пароходства и срочно отправили на подмену заболевшего однокашника Макса, бывшего в ту пору вторым помощником капитана на пароходе, который только что вернулся в родной порт.

Уже вечером я прибыл на судно.

На трапе вахтенного матроса не было. Зато там стоял судовой врач и от него пахло не только спиртным, но и чем-то другим, неуловимым и знакомым. Доктор объявил мне, что он сторонник ЗОЖ и предложил выпить. Я тогда не знал, что такое ЗОЖ и на всякий случай отказался.

— А чем заболел мой предшественник? — спросил я у дока.

— Увезли сегодня утром с белой горячкой – ответил тот – хотел в порту Гамбурга отдраить иллюминатор в моём изоляторе и уплыть в Гондурас. Наивный, барашки на иллюминаторе сам Вася задраивал, причем ломиком. Макс не вел здоровый образ жизни — со значением закончил доктор.

Потом он достал какой-то прутик и начал крутить его в руках.

— А это что? — удивился я.

— Это лоза. Воду ищу – сказал доктор и отправился искать воду, осторожно держа лозу вытянутых руках, а я отправился искать капитана.

В кают-компании висел большой портрет в красивой позолоченной раме. На портрете был изображен какой-то взлохмаченный мужик с красным носом и растрепанной бородой, одетый в домашний халат. Мужик был явно бухой. Латунная табличка под портретом гордо сообщала, что в честь этого алкоголика и был назван данный пароход.

"Это я удачно зашел" почему-то вспомнилась мне фраза из популярного фильма и на душе стало немного тревожно.

Портрет смотрел на доску с заголовком "Приказы и объявления".

В центре доски был прикреплен Приказ капитана №1 категорически запрещающий судовым поварам готовить порционные блюда. "Котлет не будет" — понял я.

Затем шел еще один приказ про моториста Валеру, которому не разрешалось покидать каюту со своим тараканом Стасиком. "А с тараканом Васей можно? " вопрошала надпись, сделанная синим фломастером прямо поверх текста приказа.

Следующим был приказ, воспрещающий судовому врачу спать в ванной медицинского изолятора, поскольку, при сильной качке, через сливное отверстие ванны просачиваются льяльные воды и доктор постоянно воняет.

На листе приказа тем же фломастером, но другим,  явно врачебным почерком, было написано: "сам ты воняешь, а я пробку нашел и спуск у ванны заткнул". "Пробка не сильно помогла" — понял я, вспомнив мое недавнее знакомство с доктором.

Фломастер на шнурке висел рядом с доской. Свобода слова или, по меньшей мере, свобода фломастера, на судне присутствовала.

На камбузе уже давно кто-то громко урчал и чавкал. "Ну, если там белый медведь, я не сильно удивлюсь" — подумал я, проходя на камбуз.

И медведь был. Ну почти. Нереально огромный, перемазанный машинным маслом и сажей, звероподобный мужик, такой же лохматый, как алкоголик с портрета, но в старой и грязной спецовке, он с невероятной скоростью поглощал "макароны по-флотски", ловко зачерпывая их полулитровым половником прямо со здоровенной стационарной сковороды.

— Ты кто? – спросил я, от неожиданности перейдя на "ты".

— Вася – ответил тот, не прерывая процесс поглощения макарон. "Хорошо, что не Валера" подумалось мне.

— А что не так с тараканом Стасиком? Стучит в лоб Валеры изнутри? — решил узнать я.

— Если бы. Этот недоделанный энтомолог поймал в порту Дакара таракана и теперь везде его с собой таскает, назвал насекомое Стасиком. Сказал, что он этого таракана дрессирует. Тот уже может бегать кругами вокруг стакана – поведал историю совместной жизни Стасика и Валеры мой новый знакомый Вася.

— И как Валера его дрессирует? – мне стало интересно.

— Элементарно, Валера немного подрезал лапки таракана с одной стороны, вот того и заносит на поворотах. – Вася доел макароны и перешёл к котлу с пельменями.

— Василий, это санитарная зона, Вам здесь нельзя находиться, тем более в таком виде – строго сказал я, вспомнив, что прибыл на должность второго помощника капитана.

— Мне можно – ответил Вася, опрокидывая ведерко майонеза в котёл – я здесь капитан, пельмени будешь?

— Я лучше с доктором бухну – ответил я после секундной паузы.

— Только аккуратней — согласился капитан Вася – док у нас ведет здоровый образ жизни, а нового второго помощника мне кадры пароходства до отхода судна могут и не прислать.

И я пошел искать доктора, по запаху.

В конце 19 века на Волге конкурировали две крупные пароходные кампании.

— Одна снизила проезд до 5 копеек.

— Другая, до 4-х.

— Первая, до трех.

— Вторая, до двух.

— Далее — пошло снижение до копейки.

— В ответ был введен бесплатный проезд.

— И вот тут, компанией, инициатором демпинга, был нанесен подлый удар. Всем уже бесплатным пассажирам в буфете начали выдавать по булочке.

Такой вот бизнес был у русских купцов времен "Бесприданницы".

P. S.

Саудовская Аравия предложила Европе и Азии три месяца не платить за нефть. Помимо скидок в $10 за баррель Saudi Aramcо готова дать отсрочку платежа на 90 дней.

Постирала в стиральной машинке брюки брата, а они... СЕЛИ! Сначала сильно расстроилась, а потом смотрю... СЕЛИ РОВНО НА МЕНЯ)) Куплю ему новые)))

В далёком-далёком веке, когда чайные пакетики тoлькo появились в Необъятной, никто не знал как ими пользоваться.

Отец летел в Москву на самолете и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел – чтo дeлaть? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Пoтoм долго сплевывал чаинки. Тoлькo пocлe этoгo сосед опустил cвoй пакетик за ниточку.

Батя летит обратно – та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, кoгдa coceд его разорвет, а потом гордо опустил за ниточку свой.

( Из рассказов дедушки моего друга)

За время работы в НИИ у нас было множество праздников- производственных, личных, государственных. Коллектив был дружным, делить было в общем -то нечего — и атмосфера веселья на таких мероприятиях была самой искренней. Мы, фронтовики, приходили в пиджаках с колодками, иногда вспоминали события военных