|
Германия. Гамбург. Сегодня был на одном складе по работе. Там одна девка кладовщица заправляет всем. Девка такой крепкой комплекции, любого мужика наверное сможет через бедро с захватом кинуть так, что мало не покажется. Ну она товар, что я заказал, мне упаковывала, я ей так вяло помогал. Она об торец коробки палец теранула, кровь пошла. Я в руках моток скотча держал и брякнул: "давай я тебя что ли скотчем замотаю".
Она так на меня как-то странно посмотрела, палец облизала и выдает: „можно конечно и скотчем, но если уже так, то я больше люблю наручники“. Такой вот немецкий юмор. Что ответить я не нашелся и не понял это типа шутка была или предложение. |
| 01 Dec 2010 | Алан   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Заболел я недавно, охрип до полной потери голоса. По научному ларингит.
Говорить нельзя даже шёпотом, так как при шёпоте связки подвергаются той же нагрузке, что и при обычном разговоре.
Иду не спеша в поликлинику за больничным, наслаждаюсь предстоящим недельным отдыхом.
На перекрестке чуть не попадаю под женщину. Ну по крайней
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
— Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.
В одной из предыдущих моих контор, от одной мадамы пришло письмо в адрес транспортников примерно такого содержания:
"Уважаемый нач. отдела г-н ****ов! Прошу Вас объяснить водителям КАК надо работать. В противном случае, несмотря на мою женскую незащищенность и врожденную слабость, отхреначу всех.... "
Работа у неё сдельная, по этому работает она энергично.
Конец рабочего дня. Маришка (М) звонит в очередную контору клиента (К) и далее следующий диалог:
М. – Это факс?
К. — (после не долгой паузы) Нет, это Виктор Степанович.
М. – Ну Вы на факсе?
К. — (после более долгой паузы) Нет, я на стуле.
Работа у нас прервалась минут на 20.