Замужем три года, вначале муж был совсем другой, а сейчас... ковыряется в носу, будто ищет клад; пердит везде, где только можно; каждый вечер почти ест этот долбаный чеснок — видите ли, иммунитет поднимает! Разжирел так, что аж бока вываливаются, и титьки первого размера стали, зубы стоматологу показывать совсем не собирается, вообще напрочь к докторам не идет. Даже смешно, но муж запустил себя; так противно еще, когда ночью после всего этого он лезет ко мне...
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Живу далеко от работы, и поэтому ношу с собой целый рюкзак с одеждой. Три комплекта: первый — если парень неожиданно позовет на свидание (милая одежда). Второй — рабочая одежда и третий — если кто-то позовет бухать после работы (яркая одежда и туфли).

* * *

Мама разделила наследство от бабушек и дедушек, по её мнению, справедливо: старшей сестре, у которой двое детей и муж-неудачник, нытик и просто придурок, досталась двухкомнатная квартира с двухместным капитальным гаражом во дворе и загородный участок площадью 16 соток на берегу озера. Мне достался гараж в еб@нях со стоящей в нём раздолбанной шестёркой, участок три сотки в песчаной местности и сервант! "Семьи у тебя всё равно нет, имущество такое тебе ни к чему", — так мама мотивировала распределение семейных благ. Я сдала на права, починила шестёрку, гараж продала, участок сдала в аренду, купила машину получше, взяла ипотеку. Сестра же переехала в собственную квартиру, так и живёт в ней с ремонтом 60-х годов. Участок запустили, ездили туда раза два, гараж засрали так, что даже двери не открываются, и это при том, что машины у них нет. Как-то раз я попросилась отметить на даче день рождения с друзьями, так она десять тысяч за аренду попросила. В итоге участок они продали, деньги прожрали и купили айфоны и плазму. В гаражах случился пожар, они не пригодны. А теперь мне завидуют, мол, мне изначально больше досталось! Ага, особенно сервант был преимуществом!

* * *

В школе в мои обязанности старосты входило закрывать класс на ключ. В очередной раз сидел ждал, когда дежурные уберут кабинет. Эти два мелких поца после уборки заявили, что никуда из класса не пойдут. Я их и уговаривал, и обещал дать списать на контрольной — ничто не могло их уговорить. В итоге пригрозил закрыть их. Они лишь заявили: "Слабо?!" Дело было в обед; я закрыл и ушел домой. Вернулся лишь вечером, часов в девять. Открыл дверь — они пулей вылетели. Больше на слабо меня не брали.

* * *

В супермаркете видела, как женщина посадила в ячейку для хранения своего пёсика. Не игрушечного, замечу.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024