сыпались. С этого мы веселились круглые сутки, он тоже:)

Несколько приколов с ним хочу рассказать.

1. Сидим как-то вечером в общажной комнате, каждый своим делом занят, а Андрей (так его звали) разбирает очередной приемник. Соответственно все делается подручными средствами. И в один момент, когда его видят зубами стягивающим оболочку с провода, его спрашивают: "Ты хоть из сети выключил?". На что Андрей начинает руками перебирать по проводу, который только что держал в зубах, и достигает вилки, аккуратно воткнутой в розетку.:) Мы наблюдаем несколько удивленный взгляд и возглас Андрея: "Ну повезло, не фаза!".

2. Комната, вечер, Андрей разобрал очередной магнитовон, восторженно смотрит на получившуюся кучу запчастей, и радостно восклицает: "О-о-о, сколько деталькув!!!"

3. Извечная мечта радиотехника победить тараконов. Андрею простой способ не нужен. Он изобретает машину для убийства тараканов. Это компьютер "Синклер", на нем программа, которая подает в порт сигнал, с порта идут провода на созданную для этой цели схему, которая подает ток 220 на две металлические пластины, закрепленные на расстоянии 5мм друг от друга и смазанные сахаром. Когда таракан заползает во внутрь, он шевелит усами, срабатывает программа, включается электричество, — ТРЕСК, ДЫМ, — четыре идиота восторженно глядят на убитого таракана. В глазах — победа!!!

во Владивостоке. Так как машины своей он не имел, ездить ему приходилось на автобусах, да на электричках, с несколькими пересадками. Посему, каждый раз, добираясь на смену и со смены, он только на дорогу в один конец тратил 2,5 – 3 часа. На работу так добираться – ещё куда ни шло, а вот с работы – невыспавшийся, усталый…. Ну, это все предыстория. Ну, а теперь, наконец, сама история:

Возвращается он как-то с очередного суточного дежурства. И, уже преодолев большую часть пути, садится в автобус, на котором 2 остановки — и он дома. Как на беду, в этом же автобусе, вальяжно развалившись на сиденье, ехал изрядно поддатый жлоб. Как это часто бывает с пьяными, захотелось ему покуражиться. Вот и стал он громко, на весь автобус, поносить окружающих матом. А так, как Паша все время на работу и с работы ездил в форме, народ стал недоуменно поглядывать в его сторону и шипеть – вот, мол, хулиган бесчинствует, а милиционер стоит, и в ус не дует, за что мы их, дармоедов кормим? Хочется – не хочется, а свой хлеб нужно отрабатывать. Павел подошел к хулигану и, как требует инструкция, приложив руку к фуражке, представился:

— Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение.

По всем канонам милицейских инструкций, хулиган при этих словах должен был испугаться, заплакать и начать просить прощения, но…. инструкций милицейских он, видимо, не читал, а посему, окунув мутным взглядом щупленькую фигурку в милицейской форме, довольно громко и внятно изрек:

— Старлей, пошел ты на Х%%!

Павел сначала опешил от такой наглости, а потом подумал, что, может, гражданин чего-то недопонял. Поэтому он снова приложил руку к фуражке и ещё раз четко и медленно произнес:

— Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение.

— Ты чё, старлей, не понял? Я ведь сказал: "Пошел на Х%%" — продолжал куражиться детина.

Народ, стоявший вокруг, начал хихикать, поглядывая на милиционера. Милиционер на се-кунду растерялся, но вдруг, вспомнив, чему учили в армии и в школе милиции, перехватил дебошира за запястье, и, взяв его на болевой прием, одним броском скинул с сиденья, смачно впечатав физиономией в грязный пол автобуса. Сам сел сверху и заломил ему руку за спину. Ловко это у него так получилось, как в кино…

И вдруг, вопреки ожиданиям, он услышал возмущенные голоса тех же граждан, что секунду назад корили его за бездействие:

— Ты что ему руки крутишь, садист! Да что он тебе такого сделал?

Особенно громко возмущалась полубомжеватая представительница женского пола с бланшем под глазом. Она даже пару раз стукнула по спине, облаченной в серую шинель. Ничего не понимая Паша поднял голову и увидел, что как раз в это время автобус подходит к его остановке. Решение пришло мгновенно. Паша встал, приложил руку к козырьку фуражки и произнес:

— Если вам больше нравится то, что делает хулиган, я удаляюсь.

В это время открылась дверь автобуса и опальный блюститель порядка медленно и печально покинул салон. Последнее, что он успел увидеть обернувшись, это то, как поверженный детина встав с пола, со словами: "Это кого ты, сс@ка, назвала садистом? ", со всей злости зарядил кулаком бомжихе грязным кулаком в здоровый глаз…