Эту историю рассказала мне моя сотрудница.
Дело было в восьмидесятых годах, когда СССР был еще неделимой державой и имел единую валюту — рубль.
Группа студентов одного из технических вузов изобрела чудо-машину, умеющую печатать деньги — новенькие червонцы. И продали они свое изобретение какому-то грузину за сумасшедшуюпо тем временам сумму, предварительно объяснив, куда закладывать бумагу, куда наливать краску и т. п.
Спустя некоторое время счастливый обладатель этого аппаратаобнаруживает, что машина перестала печатать то, ради чего он ее покупал. Он закладывал туда бумагу, он вливал краску, как его и учили, номашина упорно отказывалась выполнять свои функции.
Тогда он пошел к местному техническому светилу. После недолгой экзаменации тот заявил со всей ответственностью: машина не может печатать деньги, потому что она не можетэто делать вообще — ну нет в ней механизма, ответственногоза этот процесс.
Как выяснилось, студенты технического вуза — люди умныеи сильны в арифметике. Они посчитали, что лучше потратитьдовольно большую сумму денег, чтобы заработать еще большую, чем не заработать вообще и сконструировали машину, способнуюлишь выплевывать заложенные в нее купюры. Ну и заложилитуда пачку новеньких червонцев, которые в один прекрасный моменти закончились.
Эпилог истории был таков: грузин подал на студентов в суд, те получили не очень большой срок за мошенничество, а сам истец — все, что положено по закону за попытку фальшивомонетныхдеяний.
* * *
Мой папенька — профессор питерского вуза ЛИАП (по-модному — Академия Аэрокосмического приборостроения). Он большой приколист, но к студентам очень строг и требователен. Считается, что приятнее получить трояк у другого препода, чем "хор" у папеньки — за твою же четверку тебе всю душу вымотает. Вот несколько историй про
папу и студентов:
1. Студентка сдает зачет по аналоговым устройствам ЭВМ. Дело происходит в лаборатории, мне не видно поля боя из-за огромных "шкафов" ЭВМ, но все слышно.
Папа, он же препод (П): нет, Ольга, зачет я вам поставить не могу: вы элементарную задачу не решили.
Ольга(О) молящим голосом: Ну Леонид Алексеевич, ну пожалуйста, ну задайте мне хоть еще один вопросик, любой — вдруг я знаю?
П (невозмутимо): ну хорошо. вот вам еще один, последний вопрос: Каковы были причины Декабрьского восстания? (зачет-то по электронике)
С: Ну Леонид Алексеевич, я же серьезно. Вы задайте мне серьезный вопрос.
П: Ну ладно. Вот вам серьезный, глубокий вопрос: Каковы были причины декабрьского восстания?
С(обреченно): Ну я вижу, зачет вы мне ставить не хотите. Когда можно прийти в следующий раз?
П(хладнокровно): В день декабрьского восстания.:)
2. Мой папа-препод ЛИАПа печется о посещаемости лекций, дабы народ получал знания. Сначала все ходят, наслышанные о его строгости. Но замечают, что он не отмечает посещаемость. Ряды редеют. Он берет и один раз отмечает (все время ему лень). На следующей лекции — аншлаг. Дальше опять спад. Тогда он невзначай предупреждает, что на ближайшей лекции будет контрольная. Аншлаг. Кентрольной нет. Редеет. Через месяц он неожиданно проводит контрольную. На следующей лекции — аншлаг. А там и конец семестра.
3. Собираем чернику в походе по Карелии. Трепемся о злоключениях студенческойй жизни. Знакомая говорит: "Ой, а у нас один препод — просто зверь. Представляешь — у меня из-под мини-юбки шпаргалку сам вытащил! Я думала — постесняется, не признавалась. А он! Еле в итоге на тройку сдала". Мне все это кажется знакомым. Осторожно интересуюсь: "А ВУЗ-то какой?" "Да ЛИАП". "А препода как звать?" "Мироновский". Далее торжественно произношу коронную фразу: "Моя фамилия — Мироновская!" Девушка рассыпала от испуга трехлитровый бидон черники.
А однажды эта фраза чуть не стоила мне здоровья: молодой человек в опрядке знакомства и легкого флирта подвозил меня с вечеринки, и в разговоре выяснилось, что он папин студент. Узнав мою фамилию, он перестал реагировать на красный сигнал светофора...
* * *
* * *
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом — автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
— И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
— Да — солидно так отвечает девочка — и актуальная, и найти, конечно же можно.
— А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
— Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга — Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
* * *
Тасавались мы в пятерке... На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии / нового года / рождества...
Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна — народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие
видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием.
Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает play... ничего не происходит... "Возможно, кассета не перемотана" решает он и перематывает ее. Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана включен play... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Play... Ничего... "Может видак сломался?" спрашивает кто-то ".. или кассета — говно — поставь другую..."
Народ нервничает — зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же... Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения — "Шнур не контачит.." "Обе кассеты говно..." Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за "проверенной" кассетой...
Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос — "Мужики — а телевизор-то где?" Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время? — Вот загадка для психоаналитика...
Учебные истории ещё..
