Лучшая подруга встречалась с темноволосым парнем. Та сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота! Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Как-то в шутку мама записала мне свой голос на будильник, чтоб у меня было больше мотивации вставать по утрам) Пару дней назад мама умерла в ДТП. Эти несколько дней прошли как в тумане, я ночевала у старшей сестры, так как дома просто морально не могла находиться. Сегодня утром у меня зазвонил один из будильников с маминым голосом… Да, с начала это была истерика и я решила удалить эти записи. Но потом, успокоившись, я поняла, что это единственное что у меня осталось... Нежное мамино "С добрым утром, солнышко! Вставай, штанишки надевай!", с которым я иногда буду просыпаться по утрам... Цените мам, ребят...img class="emoji" src="/emoji/e/f09f9894.png" alt="😔"

Рассказывает сотрудник скорой помощи.

Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?

Папа:

— Это я сразу начал ЯД отсасывать!

Не мое.

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом бес прерыва базарим, и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.

— Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:

— А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.

У всех включая препода истерика.

Препод еле из себя выдавил:

— Канибалу — пять.

Соседу ничего не поставил...