Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.

Обычно механики камеры с трепетом относятся к главному съемочному аппарату. Когда они несут камеру на площадку, то кричат на всю съемочную группу: "Пропустите кормящую мать! "Механики камеры обязательно называют камеру мамой.

Вероятно, в этот раз таракан оказался куда расторопнее киноспециалиста. Пока тот заряжал пленку, животное проникло в аппарат и залезло так глубоко, что обнаружить его там не было возможности.

Никто даже не подозревал, что целую неделю съемка идет с участием незапланированного актера. Материал группа смотрела с большим интересом. Поглядывала то на багрового режиссера, то на расфокусного таракана. Кто-то кусал щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и вываливались ржать в коридор. Там как раз курил зеленый продюсер, подсчитывая стоимость недельной съемки.

Пока герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались – на фоне этого разыгрывалась настоящая драма одного таракана.

В кинокамере страшно, темно. Обтюратор трещит, вращается. "ААА! Выпустите меня отсюдааа! Передайте моей жене, что деньги я положил под плинтус!.. Что вы делаете, сволочи?! У меня девятнадцать детей! Я так мало жил!.. "

На шестой день таракан начал умирать. Слезная сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит через двадцать лет, снималась на фоне агонирующего животного. Наконец, он утих. Еще немного шевельнулся. Никто уже не смотрел на материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусное тело повело в сторону.

Красиво ушел.

11 Jul 2023

Истории о животных ещё..
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Я после того, как просыпаюсь от ночных кошмаров, быстро прихожу в себя с помощью одной мысли: надо ещё поспать, настоящие ужасы начнутся только через пару часов.

* * *

Рассказывает отсидевший срок, азербайджанский политзаключенный.

Был у нас неразговорчивый чувак, все звали его атеистом. Мне с первого же дня стало интересно почему именно "атеист". Оказалось, что он работал водителем автобуса в селе, в одном из горных районов. Однажды, в суровое зимнее время, автобус в его управлении почти вылетает с дороги и летит куда-то в ущелье. Чуваку чудом удается остановить автобус, какая-то комбинация с ручным тормозом и поворотом, еще врезался кажется в дерево. Это не важно, а интересна реакция пассажиров. Все начали восхвалять Аллаха, благодарить имамов, пророков, святых. Наш водитель ох[рен]ел и потребовал немедленно прекратить шиитский [ман]деж. Он довел до сведения пассажиров, что их спасение исключительно его, водителя заслуга. Пассажиры не согласились с ним, начали спорить, доказывать, обвинять, водителю всё это изрядно надоело и с кличем "Пусть теперь спасет вас Aллах! " открыл дверь и выпрыгнул из автобуса, не забыв при этом отпустить стояночный тормоз.

Погибли 6 человек, "атеист" получил 10 лет колонии.

* * *

Загулял клиент по буфету.

Конец 90х.

Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут, из внутресемитской солидарности

* * *

Дело было на третьем курсе нашего университета. Читал нам лекции тупой и нудный препод. Лекции были что-то про компьютернуютехнику, а в ней он совершенно не рубил. И вот однажды на лекциион выдал следующую фразу:

— А дома у меня стоит машина с триста восемьдесят шестью процессорами.

Голос из за моей спины:

— Ага! А еще у ней внутре думатель!

Препод укоризненно посмотрел сверху очков и выдал:

— Во-первых, не внутре, а внутри, а во-вторых не думатель, а вычислитель!

Истории о животных ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025