Вообщем сия великолепная история произошла года полтора назад. Я работал тогда на Баратионовском рынке, который все знают под названием "Горбушка". Там всегда приколов различных полно, но эта...

Вообщем еду я раньше домой, так как на рынок нагрянула очередная противопиратская инспекция, потому делать мне в тот день там было больше нечего. Стоим с моим напарником в метро, а там же многие знают, народу по субботам и воскресениям полно, все едут с коробками телевизоров, магнитофонов и всего такого. Но в этот день наш вагон был не так уж и забит. Почему то двери в вагоне долго не закрываются, а тут выскакивает армянин огроменный такой, бежит значит, в двери типа пока не закрылись, попасть пытается. А по бокам две довольно увесистые на вид коробки. Тут и начинается самое интересное. Мужик только подбегает к дверям, как те с шумом закрываются, и ХЛОБЫСЬ ему по морде. А тело с коробками осталось снаружи. И вот значит картина. Обалдевший мужик с широченной краснючей мордой, которая зажата меж дверей, смотрит с изумлением внутрь вагона, и так напугано произносит: "ВСО БЛА, Пи[c]ец!" Все кто это слышал, стекли на пол. Двери то открылись, мужик залез, морда красная, сам доволен эффектом на аудиторию, смеётся, но вагон сотрясался всхлипованиями до конца Филёвской линии. %)))

Вчера вечером еду я в переполненном троллейбусе. Час пик. В троллейбусе яблоку негде упасть. Стоит пьяный мужик и громко матюкается из-за того, что не успел выйти на предыдущей остановке, так как прозевал, а когда опомнился народ уже залазил и выйти ему не давал. Мужик стоит и ругается на всех, а ему один говорит:

— Да, ничего, сейчас на такой-то остановке следующей и выйдешь.

Пьяный:

— Э, мужик, ты не прав! Сейчас такая-то остановка.

В это время троллейбус останавливается на светофоре. Пьяный:

— Че он не открывает?

Ему полавтобуса говорит:

— Не кричи, троллейбус на светофоре стоит.

Видели бы его по-детски наивное удивление:

— Да вы что?! Это же трамвай!!!

А по этому маршруту даже линии трамвайные не проложены. Какое разочарование было на его лице, когда выйдя на остановке он понял что вместо железных колес у "трамвая" резиновые колеса. Видимо по пьяне мужик обратил внимания только на "рога" транспорта, а на колеса поглядеть забыл.

Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест).

Передо мной — дед с тростью, мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т. д.

Приехавший РАФик стал медленно наполняться-первый, второй... жена, дети и... мужик не влазит-ну как третий в койке-ни боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!!

У деда, то ли от старости, то ли от нервов мужа семейства, вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.

— Дед, ты бы резинку на трость надел-бы, стук противен.-это не поместившийся муж.

Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать-Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились.

Произошло это, когда моему любимому псу было около 10 месяцев от роду, и мне надо было уехать из города на месяц, ну, и так, как собаку взять с собой я не мог, возникла проблема... Подвернулся один друг, который предложил приютить собаку у своей матушки в деревне. Когда мы приехали в деревню, то у меня возникли сомнения, справится ли 75!! летняя щупленькая старушка с полным сил и энергии кобелём немецкой овчарки. И тут она заявляет, что у неё — колоссальный! опыт содержания и дрессировки!! собак, ну, что, мол, все будет ОК. Надо отметить, что пёс был уже натаскан на все основные команды и выполнял их беспрекословно. По возращению из командировки и забрав любимца, я сразу же ощутил плоды деревенской школы дрессировки. Пёс перестал понимать половину команд, вернее, они были заменены в его сознании. Вот пару примеров: команда "Ко мне" теперь звучала "Поть сюды", а команда "Лежать" — как "Ляхай туточки":-). Некоторое время я даже стеснялся прогуливаться в местах сбора собачников. Радует одно, что на реабилитацию ушло не так много времени.

Дело было зимой в подмосковной Малаховке. Тормознулись мы с другом возле киоска. Я пивка взять, он — мороженое. Пока мы отоваривались, вокруг нас две какие-то бабки лет 50 крутились и что-то в снегу искали. Наконец друг не выдержал и спросил:

— Че потеряли?

— Предохранитель.

Друг с удивлением:

— Презерватив, что ли?

— Сам ты презерватив! Предохранитель от телевизора. Мы его всегда с собой берем, чтоб мужики без нас телевизор не смотрели!