к этим соседям машина с окнами — такая характерная "Газель" со специальными стойками, подкатывается задом к крыльцу, и два щуплых парнишки натужно эти окна разгружают. Оставалось им одно окно выгрузить, пара минут. Тут подъезжает 99-я — а у нас двор узкой "кишкой" с одним выездом, и если поперек стоит машина, то из него не выбраться. Ну, оконщики показывают — мол, минутку, сейчас еще окно выгрузим, и "Газель" отъедет — а из 99-й вылезает такое мелкое бритое уголовное чмо, типа "хочу быть хозяином жизни, да рылом не вышел", и давай на них по-черному наезжать. Мол, да я сейчас позвоню, да сюда приедут, да вас уроют, и все в том же духе.

Понаезжал, ребята стушевались, закрепили окошко на место, отогнали свою машину и пропустили это козлище. Только он их миновал, они дальше разгружаться, и тут во двор так лихо вкатываются уже мои окна — две (!) таких же "Газели". Выезд 99-й блокируют напрочь, естественно, и запирают ее так, что ни вперед, ни назад. Из машин в темпе десантируется 8 (!) дяденек комплекции 2х2 — шесть установщиков и два водителя-грузчика — и потом минут 15 — 20 неторопливо разгружают мои окна, свои инструменты, расходные материалы и т. п. Все это время [ч]удак в 99-й сидел тихо-тихо и даже носа не высовывал — терпеливо ждал. Решил, болезный, что те двое свою оконную мафию вызвали — не иначе, его мочить. Интересно, сделал под себя в первый момент, или нет?

большинство ино и наших переднеприводников. Учитывая загруженность дорог в часы пик, преимущество довольно не плохое.

На очередном перекрестке замечаю упорно преследующее меня по левой полосе чудо азиатского автопрома с двумя то-ли джигитами, то-ли нукерами, шайтан их разберет, в салоне. Иноверцы, которые обычно к помидорно-чесночному сезону сметают с нашего авторынка все убитые "копейки", на этот раз, видимо решили шикануть и приобрели "нечто". Без опознавательных лейблов, с собраными из осколочной мозаики и обильно сдобренными скотчем задними фонарями, неоднократно расколотыми и прикрученными проволокой бамперами, с москитной сеткой вместо передней решетки... , но с АВТОМАТИЧЕСКОЙ коробкой! И, естественно, как может настоящий мужчина сидящий за рулем ТАКОЙ красавицы позволить себя обгонять какой-то "шестерке". Не можно, то! Короче, поездка на работу превращается в подобие стрит рейсинга. Ухожу от них с перекрестка, к моменту остановки на следующем, они меня догоняют. Горячатся, бурно спорят, нервно сучат ногой по педали газа, но... видимо, честь задета основательно и отставать не собираются:).

Подлетаем к очередному перекрестку, джигиты, в пылу погони, выскакивают на две трети корпуса за стоповую линию и, заметив на противоположной стороне машину ГИБДД, резко сдают назад. Чтоб, типа, по честному все было и извините, командиры, погорячились. А через мгновение на пешеходном переходе появляется фея. Лет двадцати, зеленоглазая, с роскошными пушистыми волосами цвета льна, до самой... по пояс, в топике, указующем на явное отсутствие дополнительных предметов одежды под ним и в таких обтягивающих штанишках, что даже я, стареющий ловелас, без всякой "Виагры" ощутил неясное движение в средней части тела. Джигиты, при виде этой картины, просто впали в кому. Весь перекресток провожал ее глазами... Но, загорелся желтый, наваждение прошло, я топнул на педальку и прыгнул вперед. Джигиты тоже топнули и прыгнули, но назад, прямо в морду стоящему за ними "морковнику" с сидящим за рулем седовласым меном и явно не с женой на переднем сидении. (На жен ТАК не смотрят:) Гаишники, не по-детски, возбудились, засвистели сразу в два свистка, замахали волшебными палками. Седовласый "Морковник" с обилием не нормативной лексики на устах угрюмо начал вылезать из авто. А джигиты... джигиты впали в кому второй раз за последние пять минут.

Оставшиеся три перекрестка до офиса я плакал.