"Лапы и хвост — вот мои документы! " (Э. Успенский)
Одна из галерей на стрельбище, где я работаю, расположена вдоль речки. Пару дней назад туда приехала полиция пострелять и обнаружила на другом берегу большого белого бультерьера. Полицейские бесстрашно форсировали речку и собаку с того берега достали. Псина, видимо, свалилась с обрыва и оказалась "заперта" на узком каменистом пляжике без выходов. Привели находку ко мне: нам, мол, чужого не надо.
Я аж кипятком плюнул. Мало мне тех двух морд, что на территории живут! Стоит с цепи спустить - то клиента покусают, то курицу у соседей стащат, то кролика придушат. Тоже подаренные, кстати...
Позвонил шефу, изложил. Он согласился, что третья собака ни к чему, велел привязать под навесом, покормить, сфотографировать, а портрет опубликовать в Фейсбуке с просьбой о перепосте. Завтра, грит, свезу в приют, если никто не заявится; телефон только офисный в объявлении поставь, чтоб спать не мешали... Ладно, я сделал.
Утром только открыл лавочку — сразу звонок: вы где находитесь? еду за собакой! Давай, говорю, ждём.
Минут через 20 опять звонок: вы где находитесь? еду за собакой! — но голос другой. Э-э, говорю, давай разбираться, ты уже второй претендент. Он в крик: тот не хозяин, я хозяин! Обоих дождусь, отвечаю, и вдвоём делите; на всякий случай как тебя зовут? а собаку? в какой машине приедешь? пароли, явки...
Первым прихал Номер Первый, в авто без описания, стал совать мне деньги мелкими купюрами. Крупные я б, может, и взял, а так — нет: проходи, приглашаю, покури, щас второй хозяин подъедет. Как тебя зовут, кстати? а собаку?
Хотелось бы в этот момент драматичного появления Номера Второго для скандала и мордобоя, но реальность скучна. Первый не стал задерживаться.
Второй приехал только через час, бультерьер при виде него брякнулся на спину и задрыгал лапами — признал.
А вознаграждение? — спросил потом шеф. Не дали, — ответил я. Балбес! — припечатал шеф. Джентльмены не просят! — огрызнулся я. Шеф пожал плечами: — Тож верно...
17 Jun 2019 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
Когда в далеком 93 году я начал заниматься 1С, она была, как восьмиклассница. Она знала, откуда дети берутся, но как их делать — плохо представляла. Поэтому почти все приходилось делать самому, но зато получать от этого массу удовольствия. Но годы шли, программа умнела, училась облегчать нам труд, и
У меня был ухажер, считавший, что я "попроще". Раз не звезда в соцсетях и по внешности не угораю, то ему не только ceкс недорого обойдется, но и поиметь с меня что-то можно будет.
Сначала к себе пару раз звал в срач и свинарник с намеком, что я ж уберусь. Не убралась, второй раз просто уехала, когда у него полотенец чистых не нашлось. Потом начал ездить ко мне. Приезжает с цветочком и шоколадкой, ожидает ужина и мин@та прямо за столом. Ок, раз покормила, два. На третий сделала чай и положила на стол им же принесенную шоколадку. Обиделся. Начали встречаться в рабочем кафе, там скидки на ужин для сотрудников 50%. С такой скидной можно и том ям взять любимой женщине.
Финалом наших отношений стал отпуск. Я рассказала, что в прошлом году была в офигенном тихом местечке в Италии и сейчас хочу повторить. Он предложил заплатить за двоих, он же мужик. Я скинула пароли и явки. И это чмо опозорило меня перед хозяйкой, закатив ей в переписке на ломаном английском истерику на тему бешеной дороговизны за ее убогую халупу даже не у моря. Потом устроило представление мне с основной мыслью "не тебе с твоим [хлеб]алом вы[дел]ываться, не получится у тебя на мне разжиться, и вообще ceкс с тобой — говно". Ну штош.
В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленным:-)
И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями в пиджаке. Но, добрая душа! , внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостым". Да еще садиться прямо перед преподом.