Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь, да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее...

ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.

Позади меня — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу — мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху — декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:

— Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!

— Да, я не потяну...

— Леша, она на вид не тяжелая!

Леша (жалобно):

— Да я в финансовом смысле...

Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только-что в будке бутылку пивка купил, идет-попивает. Ну идем с ним вместе, триндим о том-о сем. Проходим мимо, присевших на вкопанное колесо, двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна мз них:

— Мужчина, это у вас пиво?

— Да.

— Дайте хлебнуть глоточек.

Друган офанарел о такой борзости:

— Может еще и трахнуь тебя?

— Что за один глоток? Не тогда давай всю бутылку.

Друг подавился.

Сегодня после работы мой супруг заехал в русский магазин (а живем мы в Америке)газеток купить и вкусненького чего-нибудь.

Продавщица там шустрая. Что называется, человек на своем месте. Втюхает тебе что хочешь и что не хочешь. Ну, понабрал мой муженек всего, а под конец эта работница торговли еще и РЫБУ

ФАРШИРОВАННУЮ ему предложила. На что мой благоверный заметил, что в нашей семье она не котируется, мы больше свежую покупать любим. Вот продавщица, не долго думая, и выдала:

— Да берите — берите! Она ПОЧТИ СВЕЖАЯ!

Вызвали меня как-то раз разобраться с компом в техотдел.

Надо сказать, сидят в этом техотделе две несимпатичные и страшно тупые тетки и идти туда мне страшно не хотелось. И еще в их комнате много всяких растений на подоконниках.

Сижу перед компом, а эти дамы разговаривают между собой на ужасно интелектуальные темы (кто в чем пришел, кто с кем ушел и т. п.).

Тут в комнату заходит еще одна их знакомая и говорит: "Ой какие цветы у вас хорошие (тетки приосанились), а у меня цветы плохо растут."

Они наперебой начинают рассказывать как правильно выращивать цветы и где их ставить. И среди этой благодати знакомая изрекает: "А мне кажется, что цветы хорошо растут или у стариков, или в комнате, где есть больные."

Длинная пауза, на лицах у теток выражение полного идиотизма, я еле сдерживаюсь от смеха. Знакомая вскоре уходит. Опять пауза, причем тетки смотрят друг на друга с прежним дебильным видом. Потом после продолжительного мыслительного процесса происходит диалог:

— Интересно, что она хотела этим сказать?

— Да.

Опять пауза. Потом обращаются ко мне.

— Мы что, больные или старые?

Занавес.