В очередной раз подтвердилась травмоопасность велоспорта. Велогонщик, ставший победителем гонки, попал в больницу. Празднуя викторию после финиша, он неудачно открыл бутылку шампанского, пробка от которой попала ему в глаз.
26 May 2022

Курьёзы ещё..

Антон


* * *

Позвонил в магазин канцтоваров. Хотел узнать наличие в продаже стержня для ручки. Продавец интересуется:

— Какая у вас ручка?

— Хорошая.

— Берлинго, Эрих Краузе, Паркер, Шнайдер, Пеликан, Дипломат..?

— Сейчас посмотрю. Вот, Паркер. Может китайский, но написано Паркер.

— Понятно, вам G-2. "Элка" и "линия" — сколько?

— А откуда мне знать? Не знаю.

— На стержне должно быть написано: 0,35 или 0,4 или 0,5 или 0,7 или 1,0. И длина стержня в миллиметрах.

— Сейчас посмотрю. Вот — "1,0 на 100".

— Блистер или роллер?

— Чего это такое? Мне просто купить 1 стержень. Их что, много видов?

— В моем магазине 60 видов стержней. В каталоге моего поставщика — более 250. В мире может быть и больше.

— А нельзя подогнать их под стандарты НАТО, сделать 3-5 видов и покупателям голову не морочить? В советское время было 2 вида стержней на всю страну. И ничего, как-то жили.

— Ничего не могу сказать, я родился позже. Сфотографируйте ваш стержень и скиньте мне на whatsapp. Так будет проще.

* * *

Бабушке подарила внучка жилетку, стеганную с меховой оторочкой, с накладными карманами и вышивкой на груди. Жилетка пришлась по душе, и практически не снималась всю неделю.

— Бабуль, ну что хорошая жилетка?

Очень хорошая внучка, но если бы у неё были рукава, вообще бы цены не было.

* * *

Сидим на берегу, спокойно выпиваем по сто грамм. Удочки не брали, что бы опять не потерять. Смотрю, идут по берегу два рыбачка, грустные-грустные. Я к одому:

— Земляк, дай спиннинг раз швырнуть.

— Бери. Сегодня не клюёт.

Размахнувшись, швырнул блесну со всей силы. Одно радует, в речку попал. Стою с трудом, катушку мотаю. Вдруг БАЦ! поклёвка. Вытаскиваю щуку на берег, отцепляю от крючка, протягиваю спиннинг рыбаку.

— Спасибо, дружище!

Ушли, чертыхаясь.

* * *

Постараюсь порадовать читателей хотя бы тем, что моя история будет короткой

Кажется, я понял, почему женщины так хотят похудеть.

Еду я в метро, сижу, никого не трогаю. Слева и справа — свободные места примерно одинаковой ширины.

На очередной остановке заходят и одновременно садятся слева и справа от меня две дамы, одна — потолще, а другая — потоньше.

Пришлось отодвинуться от дамы потолще — и придвинуться к даме потоньше

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024