Решил вот рассказать как устраивался на работу. Прошел аж три собеседования.

Первое собеседование мне провела девочка — блондинка в отделе кадров. Её вопросы заключались в основном где работал, где учился, что делал. Если переходил на предметную область — делала обиженные глазки и говорила что она в этом не разбирается. Прошёл.

Второе собеседование было с начальником отдела, в котором и предстояло работать. Вот ему было вообще плевать, где я работал и учился — он как мог пытался вытрясти из меня что я вообще умею. Поговорили.

— Ну вообще ты мне подходишь, — сказал он, — но тебе нужно ещё поговорить с зам. директором. Ты только это, не обращай сильно внимание на то что он говорит — он часто болтает не подумав.

Ну чтож, к зам. директора так к зам. директора. Прихожу к указанному офису — прислушиваюсь, за дверью орут. Матом. Громко. Подождал минут 15 — не стихает. Орут без перерыва. Ну что делать, постучался, просочился. Попал на совещание и на меня даже не обратили внимание. Тихо сел в уголочке, жду. Оказалось, это не орали. Это разговаривали. Точнее разговаривал. Зам. директора. В процессе всего совещания он крыл матом всех присутствующих, а так же их родственников и домашних питомцев. Причем по спокойным лицам присутствующих — это было совершенно штатное совещание. Но всё хорошее когда-нибудь кончается, вот и народ стал постепенно расходиться. Тут он заметил меня. Далее собеседование с сохранением лексики и манеры речи.

— Ты кто?

—... пришёл устраиваться на должность...

— (удивлённо) А какого хрена припёрся?!

— Ну так начальник отдела к вам на собеседование послал.

Достаёт телефон, явно звонит начальнику отдела. И далее в трубку.

— Ты кого ко мне послал, это кто? А хрена припёрся? Аааа, хорошо. Он женат? А х*%№и ты не знаешь!? Яж, тебя, б%#*ь учил, как собеседовать! Хорошо, поговорим.

Долго смотрит на меня, далее:

— Женат?

— Нет.

— Угу... — пауза, размышления, — Куришь?

— Нет.

— Угу... — пауза, размышления, — Пьёшь?

— Нет.

— Ну и [ч]удак!!! Пить хоть раз в неделю надо.

— Ну, не злоупотребляю.

— А, ну эт хорошо. Девушками интересуешься?

— Нууу, да. — я аж немного растерялся.

— А то, б%#*ь, кто девушками не интересуется, тот вообще н*%№я не умеет! Давай лист собеседовния.

Так вот и устроился, работаю. К зам. директора больше не ходил, ну и слава богу...

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

— Простите, какой чайник?

— Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Чайник мне нужен, чтоб подметал!

— Простите, наверное у нас нету таких чайников.

— Как нету?

— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

— Э... Может, вам нужна электрощётка?

— Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Женщина рассказала на работе.

У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные — купили новый. Стоял он два дня.

Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу.

Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в машину. .. Через час вышибли стекло и спёрли... Машина — Мазда 6.

Просто улыбнуло...

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.

— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.

Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:

—