На балконе стояло три мужика, которые спорили можно ли разбиться если упасть с их 3-го этажа. Доругались до того, что один из мужиков со словами "сейчас узнаем", перелез через балкон и спрыгнул. Прошло всего пару секунд, его друзья охреневал смотрели вниз, а оттуда до них долетели лишь одно слово: "Х[рен]!".

Я узнал только что, что все конфискованные в аэропорту продукты утилизируются в специальных штуковинах. Эту еду не разрешают никому больше отдавать, потому что она может переносить болезни и заразу. А вчера мой сын принёс в бумажной салфетке какой-то мясной полуфабрикат из школьной столовой. Там ползало 2 червя. И пока где-то попадают в "мясорубку" тонны тропических фруктов и экзотических блюд, наши дети едят в школе это говно...

Что бы девушка заревновала своего парня, достаточно того, чтобы другая девушка сказала ''приветики". Чтобы парень заревновал, девушке нужно петь в караоке с восьмью мужиками в чей-то член! И то он подойдёт, скажет "оооо клёво, супер... а чего я подошел то... а ну ладно забыл"...

Я — 35-летний "бабник". Меня так называют мои женатые дружки. Они то и дело парят мне мозги, почему я до сих пор не остепенился. Мол, каждый раз после гулянки просыпаешься и видишь возле себя невнятную бабу, которая на трезвую голову вообще не впечатляет... Но! В то же время они начинают обсуждать все слабые стороны своих жён. С таким же успехом я могу ржать над ними, что они уже 10 лет просыпаются утром возле баб, которые не то, что "не впечатляют", а вообще заставляют усомниться в собственной адекватности. Так что, товарищи женатые, вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте. И либо рассказывайте, что ваши жёны самые лучшие, либо не выставляйте себя такими лузерами.