По пивку

Договорились сегодня встретиться со старым корешем. Надо было кое-какие дела решить, а потом хотели хлебнуть немного пивка да за жизнь потрындеть. Дела решили, выпили по бутылочке, и тут встречаем младшего брата моего кореша. У них разница в возрасте большая — 10 с лишним лет. Ну, то есть, брат — молодой пацан, чуть за двадцать. Ну и наглый, как вся сегодняшняя молодежь. Увязался с нами, взрослыми, пивка попить. Мне-то он, конечно, на фиг не нужен, но если родной брат его не гонит, то я-то что возникать буду?

Нашли скамеечку сухую в каком-то дворике, сидим, разговариваем, тепло, хорошо. И тут этот младший брат поднимается и говорит:

— Пойду-ка поссу.

И направляется прямиком к парадной. Мы ему с корешем:

— Ты куда пошел? Вон дерево, вон помойка, скобарем-то быть не стоит!

А ему все по фигу. Ну сказал же — наглый. Брат ему уже матом орет, а тому — ехало-болело.

Зашел он в парадную, и тут же, понятно, из-за угла выворачивает какая-то семья: папа, мама, двое детей и тоже в эту парадную. Шум, ор, скандал. Ну, выгоняют его оттуда.

Кореш мой, злой уже как электропила, начинает братца по новой воспитывать:

— Вот на хуа ты это сделал? Так хорошо сидели, душевно, погодка весенняя... Кореша давно не видел, поговорить хотели...

Тот огрызается, оправдывается, наглости своей ничуть не потерял.

Из подъезда выходит мужик, что его выгнал, с собакой. Типа, чтобы нам страшно было. Собака у него, конечно, какая-то бойцовая, но совершенно плюшевая. Но суть не в этом. Подходит к нам:

— Валите отсюда!

Кореш говорит:

— Извините, что так получилось. Есть у вас какая-нибудь тряпка ненужная, чтобы выкинуть? Он сейчас пойдет, все вымоет.

Мужик немного растерялся. Вернее, вообще не понял, что происходит. Он шел чуть не драться, собакой нас травить, а тут такое вежливое обращение.

— Не надо, — гордо так говорит, — У нас уборщица есть.

— Ну хорошо, — отвечает кореш, - тогда его можете просто наказать.

Мужик вообще в столбняк впал.

— Как это наказать?

— Да в морду ему дайте. Не бойтесь, — он смотрит на братца и грозно добавляет, — Он сопротивляться не будет.

Братец уже давно пытается возмущаться, но его никто не слушает.

А мужик уже и вовсе впал в ступор. Понимает одно — люди мы грозные, и что-то сейчас будет страшное. Ну, типа, задумали мы какую-то страшную провокацию.

— Как в морду?!!

И кореш, поняв, что от мужика ждать действий бесполезно, говорит:

— Да вот так! — и фигачит хорошо поставленным ударом братца в челюсть. Тот, мелькнув модными ботинками, летит спиной в лужу.

У мужика отваливается челюсть, а мы разворачиваемся и, да, таки валим. Брат с земли орет:

— Сука, ты мне челюсть сломал!

Кореш его коротко посылает. Я говорю:

— Слышь, может реально челюсть сломал?

Кореш такой, он может.

— Да нет, — отвечает, — я расчетливо бил. Даже проследил, чтобы варежка была закрыта. Все нормально.

Ну взяли у метро еще по бутылочке и разъехались потом в разные стороны. Вот такая вот петербургская культура и борьба за нее.

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ — ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС...

Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:

— Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.

Из Фейсбука (с немецкого):

— Когда целый день питаешься только кофе, то стаканчик шнапса после работы особенно вкусен.

— А когда целый день питаешься только шнапсом, то стаканчик кофе после работы тебе будет вообще пофиг.

Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить.

Он как приходит домой с работы — ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит.

Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как–то неловко;

Если нашёл в себе силы отказаться: "Не–не–не, я уставши, не надо", — то полноценный отдых, без домашнего рабства

Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку (мех ненатуральный).

Вчера еду сильно пьяный домой. С трудом сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще всё перед глазами плывёт. Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит: "Оййй, это хомячок! " — и начинает гладить мою шапку.

Я обалдел. В вагоне все плакали.