|
— у меня в шкафу уже год висит классная белая рубашка, надетая всего раз по большому празднику
— жалко носить, маркая, быстро износится — нашла ей на замену другую классную рубашку. с отличной скидкой — теперь у меня в шкафу висят две классные рубашки, которые жалко носить: ( |
 |
| 05 Aug 2015 | Дитя  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Иваныч забухал посреди недели. Ну как забухал — завалился в кафе после рабочего дня и залил в себя до средней степени опьянения. Для него, практически непьющего, выпить среди недели — это считай двухмесячный запой. Чтоб не нарываться на домашний скандал, сидел у меня дома, грыз "Орбит" и философствовал.
— Долбаное мое воспитание
Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: "Гена, помяли нашу машину! "Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: "Это не наша машина... "И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!
Супруга как-то увлеклась банкой вареной сгущенки и приела ее чуть более, чем изрядно. По роду занятий я знаю, что такое объесться сладким и как это проявлятся. Беру ее за пульс, пытаюсь посчитать. И тут это ангельское создание вскидывает на меня невинные глазки и молвит озадаченно:
— Ты знаешь, по-моему, не слиплась ли задница, проверяют по-другому.
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.