|
Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены впределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросшийкустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощьприбежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустоввысовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страхаруки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — итолько кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметикаразмазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: — А ты хоть поняла, чтоты кричала? — Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!" |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Не знаю — правда или нет но друг мой рассказал мне такую историю. Однаего знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят подноги, дабы не ударить телом об лед. Перед ней идет мужик и несет в"клетке" десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, мол, типа, как быне упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а поскольку девушкашла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает ивидит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и участливо такспрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые... И тут она поднимает голову и видит, что тот мужикс яйцами преспокойно как шел, так и идет...
Есть у моей жены тетка, которой 85 лет. И она начала уже слегка головойглючить. Но только не совсем что бы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице живущей на Гончарномпереулке в коммуналке. Добралась правильно до дома, вошла в нужный подъезд, аэтаж перепутала... Звонит четыре раза. А дверь открывает "лицо кавказской
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает:
— Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.
Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли.
— Ничего, — говорит проводница, я договорюсь.
И подсаживает нас — а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
— Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.
Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:
— Миша, ты нож взял?
Боже, как закричала бедная женщина!
Случилась со мной такая история:(15.11.97)
Пригласила меня одна девушка в театр.
Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю — и тут мне на глазапопадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж МИРЭАШHИКАрешил немного его исправить!!!: — сделал,