<Про лифты. >
Не знаю, как 8 студентов, но у нас в вузе видел выходящих из подобного лифта 9 (девять!) студенток.
Это при том, что, когда в него заходят 4 преподавателя, комплекцией немного больше средней, лифт блокируется и не едет.
01 May 2011

Учебные истории ещё..

Аркадий


* * *

Произошла эта история в управе одного из московских районов, где студент Миша проходил летнюю практику.

В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую затопили соседи

* * *

Наш общий друг Серега Рычик подваливает ко мне на лабу из теплосетей.

Прошлым вечером он маялся дурью вместе со всем коллективом трудящихся, играясь в кроссворд. Не находя меня, осведомлятся у студентов куда я делся. Они этого не знают. Он собирается уходить, но наталкивается на встречный вопрос:

— А Вы не знаете как называется деревянная часть смычка?

— ЛУЧОК.

— А Вы не знаете....

[Следует пяток вопросов и молниеносных ответов]

— А откуда Вы все это знаете?

Серый делает недоуменную морду.

— Ну что же вы, ребята, надо же иметь хоть какой-нибудь уровень эрудиции!

И удаляется преисполненный достоинства с высоко поднятой головой.

Минутное молчание в студенческом лагере.

* * *

КАК ХИМИК — ХИМИКУ

Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.

Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.

Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.

Удивляется и спрашивает:

— Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году...

— А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.

— Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик — химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.

* * *

Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров отправлялся за дверь — без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным

Учебные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024