|
Записки беженца.
Сегодня это произошло. Стыдно признаться, но один человек в нашем лагере, при виде меня, каждый раз улыбался и восклицал: "Папа!". Несколько дней я пребывал в шоке и не знал что ему ответить. Дело в том, что этот человек, лет тридцати — [мав]р. А я белый. И его загорелую маму я, хоть убей, не помню. Но негоже, решил я, отвергать родную душу. И сегодня я ему ответил по-французски; — Сынок! Как долго я тебя искал! И он мне ответил — ПАПА! Обнялись, конечно, расцеловались троекратно, как у нас принято, оба всплакнули, по-мужски... Родная душа все-таки. Самое главное, я еще раз убедился в одном: невзирая на трудности, не надо терять чувство юмора в любой ситуации. Юмор безграничен. Он не имеет национальности и цвета кожи. А трудности, — они всегда временные. |
| 17 Mar 2023 | Арнольд   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Одной из своих лучших первоапрельских шуток, лучших прэнков считаю розыгрыш, который когда-то устроил в институте (академическом, АН СССР). Кажется, я упоминал о нём.
В тот день я пришёл на работу раньше всех... Рабочий день начинался в девять, но все приходили кто как. Кто-то вообще приходил на работу только в присутственные дни. Их было два. В эти два дня институт проводил заседания секторов, Учёного совета, проф-, партсобрания. В тот год, стало быть, первое апреля выпало на вторник или пятницу... Напечатал объявление о заседании сектора — "Повестка дня: отчёт Н. о научно-исследовательской работе за год" и повесил на доске объявлений. Стал собираться народ. Пришла Н. (она, кстати, тогда была учёным секретарём сектора), увидела объявление, забилась в свой угол и стала срочно сочинять отчёт о научно-исследовательской работе за год. В секторе наступила напряжённая тишина. Я стал жалеть Н.
Около двух пришёл С. , зав. сектором, видный, ведущий тогда советский лингвист. Прочитал объявление: "Кхе-кхе, почему не предупредили, что сегодня заседание сектора? Н.!". Та вышла из своего угла: "Сама только что узнала". С.: "Кто сочинил объявление?"...
Н. чуть не побила меня.
В 90-е подруга торговала всякой ерундой. Предложила трусы-плавки серые в полоску. Я с сомнением:
— Мужские?
— Ты что, мужские с гульфиком!
Взяла под джинсы. Потом как-то уединились с приятелем из нашей компании... Ужас, на нём такие же, как на мне!
— У Юльки брал?
— Да, и уточнил ещё у неё, мол, женские? Ведь без гульфика! А она так убедительно: "Ты что, женские серыми не бывают! "
Посмеялись тогда. Мы до сих пор лохи доверчивые, а Юлька — миллионер!
Звонок с незнакомого номера. Ласковый противный голосок:
— Роман, добрый день…
— Неужели бундесбанк? — радостно спрашиваю я.
Бросили трубку. Черт, каждый раз забываю, что хотел пообщаться с жуликами по-немецки.
Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга.
Это вместо 180 пассажиров — побольше, т. е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет:
— Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову.
Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и.... Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.